¿Cómo se ríe un servidor?
¿Cómo se ríe un servidor? ¡ACK! ¡ACK! ¡ACK!
¿Cómo se ríe un servidor? ¡ACK! ¡ACK! ¡ACK!
Mamá,mamá porque te casaste por civil o religioso? por idiota! (n)
Cariño, lo nuestro no funciona. ¿Lo has enchufado?
Mi hijo se metió a clases de natación. ¿Y qué tal lo hace? Nada mal…
Un nene le pregunta a la madre. Mama porque tenemos que tomar siempre en vaso nosotros. Y la madre le contesta Hijo, porque todas las copas las tiene el Barça…
¿Por qué los programadores son tan malos amantes? Porque siempre intentan encontrar la forma de hacer la tarea lo más rápido posible, y cuando lo consiguen están convencidos de que han mejorado.
!María, tu marido se va a tirar por la ventana!!Dile al imbécil que le puse cuernos, no alas!
Esta un chico en su habitación con la puerta cerrada y desde afuera se oye «Baby, baby, baby, ohhhh, baby?» Entonces, la madre con un tono de preocupación pregunta: Mamá: hijo, ¿estas viendo una película…
¿A cual de tus hijos quieres más? Obviamente quiero a los tres por igual. Pero si tienes cuatro. Ah, pero el feo no cuenta.
Voy a ir al Mercadona y me meteré naranjas en el bolso. ¡¿Podrías?! No de las buenas.
¡Doctor, doctor! ¿Qué tal ha ido la operación? ¿Operación? ¿No era una autopsia?
¿Seis personas? ?¡Pues claro que semos personas!
Es imposible discutir con un DJ. Siempre te cambia de tema.
Un chico entra en una tienda de deportes: ¿Tienen botas de fútbol? ¿Con tacos? Vale… ¡Dame unas botas de fútbol, cabrón!
Si Will Smith viaja al pasado… ¿sería Was Smith?
Me gusta que me lean los informáticos, son un público excel enter.
Existen 3 tipos de basura: Orgánica, inorgánica y los que Niegan a su novia/o.
¿En qué se diferencia Windows 8 a un Virus? En que el virus es gratis.
«Esta un loco pintando el techo y llega otro loco y le dice: ¡Eh tú! ¡Agárrate a la brocha que quito la escalera!»»
¿Tiene libros sobre psicología inversa? +No. Pues deme uno.
Vecino,me da usted su clave del wifi?Pero menudo sinvergüenza,como se atreve a pedirme eso? eso como lo escribo, todo junto o separado.
Mi novia me dejó, y para colmo, se fue con mi mejor amigo. Te entiendo perfectamente. ¿Te pasó lo mismo? No, pero hablo castellano.
Si todo el mundo es más tonto que Abundio, ¿Abundio es la persona más lista que existe?
Tenia tanto azúcar en la sangre que tenia las hemorroides garrapiñadas.
Mama, mama, ¡en el cole me llaman friki! ¿Y tú qué haces? Me bajo tres puntos de carisma.
Hoy había quedado para comer, pero me han dado plantón. Mira, como a las ballenas.
¿No te sientes a veces como comprimido? Zip Qué rar…
Me encanta el verano en Pamplona, es el día más bonito del año.
Me comple un auto. Se ve muy bien. ¿Qué malca es? Alfa ¿Lomeo? Lo meas y te lompo el alma…
Este Halloween me voy a disfrazar de «Contraseña incorrecta», para asustar a todos.
Me compré un Shampoo que controla la caída… Pero no sirve, me sigo resbalando en la ducha. 🙁
¿En que trabajas? Soy ratero Ahn eres delincuente? No, vendo ratas.
Un zombi a otro: Cuando veas un tío vivo, me avisas. Bah, no creo que nos dejen montar.
¿Cómo se dice 99 en chino? cachi chen.
Tengo hambre ¿De qué? De tus labios, para besarte como si no hubiese mañana Ayyy ¿En serio? No, pásame las galletitas.
Se abre el telón y aparece el coche fantástico y un water. Se cierra el telón. ¿Como se llama la película? Cagate Kit
Falete, ¿cuántos discos tienes pensado vender?¿10.000 como mucho? Como mucho.
Si hay que ir al ikea, pues se va, pero ir pa ná… estantería.