Chistes Buenos

¿Cuál es el primer animal de la creación?? La vaca, porque todavía está en blanco y negro.¿cuál es el último animal de la creación?? el DELFI

Se abre el telón y aparecen 2 sistemas de ecuaciones lineales pegandose de ostias. ¿cómo se llama la película?..Kramer contra Kramer

Este era una vez un jugador tan malo, pero tan malo, que cuando metió un gol, en la repetición lo falló.

¿Crees en los extraterrestres? No Yo tampoco, son muy mentirosos.

Regla de matemáticas: Si parece fácil, lo estás haciendo mal.

En una discoteca, un tío se acerca a una tía Bailas ? No. Y eso ? eso es mi amiga, y tampoco baila.

¡Te he dicho quince mil trecientos cuarenta y dos millones setecientas cincuenta y nueve mil doscientas cuarenta y seis veces que no seas tan exagerado!

¿Cómo se dice bomba atómica en japonés?Nicaka keda.

Habla más raro que un robot con resaca.

¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés? Ni lo sé, ni me importa.

Oiga, es el 2222222.Si, es aquí.Pues dígame como se saca el dedo del 2.

Va un barco a un muelle, y rebota.

¿Tú cuánto has robado? 30?. Culpable. ¡A la cárcel! ¿Y tú? 1.000.000?. Vuelve a ocupar tu escaño y disimula…

Este va un loco que le dice a otro: Dios me ha dicho que soy el mejor.A lo que el otro le dice: ¡Mentira, yo no he dicho eso!

Estoy embarazada de ti. ¡No puede ser, yo ya nací hace mucho tiempo!

Si algo nos ha enseñado el tetris, es que los errores se acumulan, y los éxitos desaparecen… Y que tener un palo largo ayuda bastante.

Vivimos en un mundo donde hay : Más SmartPhone, y menos SmartPeople.

«Oye, ¿a ti te gustan las mujeres con muchos pechos? Mira, a mí con más de dos me dan asco.»

¿Por qué creó Dios a los economistas? Para que los pronósticos del tiempo nos pareciesen buenos.

«Jaimito, dime dos pronombres. ¿Quién, yo? Muy bien.»»

¡¡CAPITÁN CAPITÁN, NOS HUNDIMOS!! Lo sé marinero. ¿¿Y NO VA A HACER NADA?? A ver, que alguien saque a este idiota del submarino.

Un loco está en el manicomio vestido de caramelo, el doctor lo ve y le grita:¡¡¡ Demente!!!Y el loco le responde:No, no, no? Soy de chocolate.

¿Qué hay detrás de un gran hombre? Una mujer sorprendida.

¿Qué pasa cuando X tiende a infinito? Que infinito se seca.

No me entran los vaqueros. Ni los indios… con lo fea que eres.

¿En qué se parecen los abogados y los plátanos ? R. que no encuentras uno derecho.

Me acabo de dar cuenta que la palabra «reconocer» es igual al revés.

¿Cómo se llama el cowboy más sucio del Oeste?Johnny Melavo.

Era tan músico que en vez de volver en sí, volvió en do.

Cada vez que alguien hace un chiste de disléxicos, Dios gata un matito.

Que pasa si metes 1 huevo en el microondas ? Que te agarras el otro con la puerta

¿Cómo se dice camarero en élfico?Éldelbar¿Y si el camarero es hijo del butanero?Éldelbar, hijo de Éldelgas

¿Cuánto lleva usted fumando? 5374 días, doctor. Tiene usted los días contados.

Cuales son los más pobres de China?Chinlu, Chingas, y Chinagua

Se abre el telón?Y se ve a una madre dándole Ron a su crío? Se cierra el telón. Cómo se llama el futbolista ?Ron al niño (Ronaldinho)

Hola, ¿es aquí el club de imbéciles? Sí, pero… ¿qué hace con toda esa mierda? Vengo a abonarme. Dios santo, pase, será el líder.

Según la Química, el Alcohol es una Solución.

2 palabras 11 letras 100 complicaciones 1 desgracia «Batería baja».

¿Fumas? No. ¿Bebes? Nada. ¿Eres infiel? No. ¿Ludópata? Tampoco. Mierda, ¿tienes algún defecto? Bueno, soy un mentiroso

Soy como el aceite de oliva. ¿Virgen? No, 90 percent grasa

Tengo frío. Pero si es verano. Pero hace frío… Pero si hace 42 grados… ¡ABRÁZAME iDIOTA!

Vivo con el miedo de que pitbull me diga «YA TU SABES» y yo no sepa.

por qué jaimito no toma leche fría?por que la vaca no cabe en la nevera.

No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, el pie y me duele; qué tengo Doctor?El dedo fracturado.

Mi médico ha perdido mi historial clínico. Soy un caso perdido.

Si hicieran un reality show de fontaneros, ¿tuberías el programa?

Mama, mama ¿Puedo ver la televisión? Sí, pero sin encenderla.

Que hay peor que encontrarse un gusano en una manzana? Encontrarse medio

Cariño, ¿dónde están los niños? en inglés Honey, where are the kids?

Un entrenador de fútbol les dice a los chavales:¡Chutad a gol, chutad a gol!Y gol murió de sobredosis.

Uno de cada tres fumadores muere. Al parecer, los otros 2 se vuelven inmortales.

¡Joder, has cagado en el ascensor! Es que he escuchado lo de «planta uno» y me he liado…

Veo que su currículum es bastante brillante. Gracias, lo escribí en papel de aluminio.

¡Oye! ¿Cómo se llama tu perro? WiFi ¿Y ese nombre? Pues porque se lo robe a mi vecino!

El otro día murieron 107 costureros de los que hacen trajes. ¡Oh, no! ¡Qué desastres!

No estoy feo, es que Dios me mando a ligar en dificultad «Legendario».(MB)

Ave césar, los que van a morir te lasudan.

Si Will Smith viaja al pasado…. ¿sería Was Smith?

¿Por qué los tiburones no atacan a los abogados? Por cortesía profesional.

¿En qué se parece un informático a un portero de fútbol? En que los dos creen que tienen el mejor equipo pero lo único que hacen es sacar cosas de Internet.

Te voy a dar una patá en el hueso de la pierna que te vas a enterar. Se dice tibia. Pues tibiá dar una patá que te vas a enterar.

¿Papá papá, el water da vueltas? No, hijo. Pues entonces me he hecho pis en la lavadora.»

¿Cómo se ríe un servidor? ¡ACK! ¡ACK! ¡ACK!

Mamá,mamá porque te casaste por civil o religioso? por idiota! (n)

Cariño, lo nuestro no funciona. ¿Lo has enchufado?

Un nene le pregunta a la madre. Mama porque tenemos que tomar siempre en vaso nosotros. Y la madre le contesta Hijo, porque todas las copas las tiene el Barça…

¿Por qué los programadores son tan malos amantes? Porque siempre intentan encontrar la forma de hacer la tarea lo más rápido posible, y cuando lo consiguen están convencidos de que han mejorado.

!María, tu marido se va a tirar por la ventana!!Dile al imbécil que le puse cuernos, no alas!

Esta un chico en su habitación con la puerta cerrada y desde afuera se oye «Baby, baby, baby, ohhhh, baby?» Entonces, la madre con un tono de preocupación pregunta: Mamá: hijo, ¿estas viendo una película…

¿A cual de tus hijos quieres más? Obviamente quiero a los tres por igual. Pero si tienes cuatro. Ah, pero el feo no cuenta.

Voy a ir al Mercadona y me meteré naranjas en el bolso. ¡¿Podrías?! No de las buenas.

¡Doctor, doctor! ¿Qué tal ha ido la operación? ¿Operación? ¿No era una autopsia?

¿Seis personas? ?¡Pues claro que semos personas!

Es imposible discutir con un DJ. Siempre te cambia de tema.

Si Will Smith viaja al pasado… ¿sería Was Smith?

Me gusta que me lean los informáticos, son un público excel enter.

Existen 3 tipos de basura: Orgánica, inorgánica y los que Niegan a su novia/o.

¿En qué se diferencia Windows 8 a un Virus? En que el virus es gratis.

«Esta un loco pintando el techo y llega otro loco y le dice: ¡Eh tú! ¡Agárrate a la brocha que quito la escalera!»»

Vecino,me da usted su clave del wifi?Pero menudo sinvergüenza,como se atreve a pedirme eso? eso como lo escribo, todo junto o separado.

Mi novia me dejó, y para colmo, se fue con mi mejor amigo. Te entiendo perfectamente. ¿Te pasó lo mismo? No, pero hablo castellano.

Si todo el mundo es más tonto que Abundio, ¿Abundio es la persona más lista que existe?

Tenia tanto azúcar en la sangre que tenia las hemorroides garrapiñadas.

Mama, mama, ¡en el cole me llaman friki! ¿Y tú qué haces? Me bajo tres puntos de carisma.

Hoy había quedado para comer, pero me han dado plantón. Mira, como a las ballenas.

¿No te sientes a veces como comprimido? Zip Qué rar…

Me encanta el verano en Pamplona, es el día más bonito del año.

Me comple un auto. Se ve muy bien. ¿Qué malca es? Alfa ¿Lomeo? Lo meas y te lompo el alma…

Este Halloween me voy a disfrazar de «Contraseña incorrecta», para asustar a todos.

Me compré un Shampoo que controla la caída… Pero no sirve, me sigo resbalando en la ducha. 🙁

¿En que trabajas? Soy ratero Ahn eres delincuente? No, vendo ratas.

Un zombi a otro: Cuando veas un tío vivo, me avisas. Bah, no creo que nos dejen montar.

¿Cómo se dice 99 en chino? cachi chen.

Tengo hambre ¿De qué? De tus labios, para besarte como si no hubiese mañana Ayyy ¿En serio? No, pásame las galletitas.

Falete, ¿cuántos discos tienes pensado vender?¿10.000 como mucho? Como mucho.

Si hay que ir al ikea, pues se va, pero ir pa ná… estantería.