Chistes Muy Buenos

Hoy he puesto un video de Cristiano en YouTube. Se veía un poco mal, le he dado a subir calidad y me ha salido un vídeo de Messi.

¿Suspiráis, princesa? ?No, me quedo un rato más.

Oye niña, ¿no te da miedo jugar en el cementerio? Cuando estaba viva sí.

Se abre el telón y aparece la SGAE. ¿Cómo se titula la película? Se cierra el teatro.

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Harry Potter y yo tenemos un amigo en común… el Ron.

Madurar es aceptar que la carta de Hogwarts nunca va a llegar.

el paquete llegará en 7 días. Denos su correo. yolanda_fernandez@gmail.com No, el correo ordinario la_yoli_gatitaencelo@yahoo.es

¿En qué se parece Google a las mujeres? en que a los dos les haces una pregunta y cuando aún no has terminado ya te están dando la respuesta

¿Que es invisible y huele a zanahoria?… Un pedito de conejo. JAJAJA!

«Mamá, el hombre de al lado se está masturbando.Ignóralo, hijita.Lo haría, pero esta usando mi mano.»

En una conversación un amigo le comenta a otro?Mi mujer está haciendo un régimen de tres semanas.?¿Ah si? ¿Y ha perdido algo con esa dieta??Si, dos semanas.

Oye, ¿Viste la película de «Las feas siempre dicen que no»? No JAJAJAJAJAJAJA, ¡FEA!

Cual es la mejor forma de acelerar un Macintosh ? 9.8 m/s^2

Pero dijiste que me amabas. ? estaba borracho. ? Pero si duramos dos años! ? Yo bebía mucho.

Hoy me bañé con aceite y… en fin, todo me resbala.

Dios es real, a menos que sea declarado entero.

+ Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo? – Mi marido me trata como si fuera un perro. + ¿La maltrata, le pega? – No, Quiere que le sea fiel.

«Mamá, mamá, en el colegio me llaman Sopla Culo. Ay, no les hagas caso Silvano»»

El esposo compra un «ROBOT DETECTOR DE MENTIRAS» que le da Bofetadas a las personas cuando mienten. y decide probarlo en la cena con su hijo……… «Hijo, dónde has estado hoy?» El hijo responde: «Estuve…

¿Consumes drogas? No ¿Las has probado alguna vez? Jamás. Te noto nervioso. Es que es la primera vez que me entrevista un unicornio.

Esto es un ladrón encapuchado que va a robarle a un transehunte y le dice: ¡¡Dame todo lo que lleves encima!! Mira es que no tengo nada, ni un billete, soy ingeniero de telecomunicaciones.Entonces el…

Voy Amarte. ¿Lo prometes? Si, soy astronauta.

Hola, guapa, ¿tienes Whatsapp? ?Sí. ?¿Me lo dices? ?Tengo Whatsapp.

Si toséis a la vez cien personas, ¿106?

Hay capítulos de Los Simpsons que vi más veces que a alguno de mis primos

Soy un asesino en serie ?¿En serio? ?No, en serie.

Papá ¿qué hace una vaca en la calle? ?No sé. ?Vacaminando. JAJAJAJA

Uf, no sé… Debería plantarme… Qué demonios, hemos venido a jugar, ABRE LA CAJA ?Por última vez, ¡salga del velatorio de nuestro padre!

Cariño, lo nuestro no funciona. ¿Lo has enchufado?

¿Eres un Pokémon? ?No, ¿por qué? ?Pokéstasmuybuena ?¿Eres soltero y virgen, verdad? ?Y maestro Pokémon también.

Hola Buenas. Me da un billete de Metro?Hombre! Tan grandes no tenemos!

Un chico joven se sienta en la barra de un bar. El camarero le pregunta: «Que va a ser?»A lo que le responde el chico: «Quiero 6 tequilas»»6 ?!? esta celebrando algo?»»Si. Mi primera chupada.»»Bueno,…

Vengo a denunciar a uno que se hace pasar por mí. ?¿Suplantación? ?En mi terraza, pero le juro que la compré pensando que eran geranios.

Estaba una pareja haciendo un 69 cuando en mitad de todo va y dice el chico:Ahí vaa!! Pero si se ha muerto el cura del pueblo!Y dice ella: Pero Pepe! ¿A qué viene esto ahora?…

Que bonito perro, ¿Cómo se llama? ?WiFi ?¿WiFi? ¿Por qué? ?Porque se lo robé a mi vecino. ¡JAJAJA!

Van en un coche un ingeniero, un químico y un informático cuando el coche se estropea y se para. El ingeniero dice: esto es un problema de desgaste de los materiales; alguna pieza de ha…

Lo que pasa en Las Vegas, se queda en Las Vegas. ?Pero nunca hemos ido a Las Vegas. ?Esa es la actitud.

Lugares más poblados del mundo: 1. China 2. india 3. estados Unidos 4. indonesia 5. Friend Zone

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Se abre el telón y aparece un muerto y una mierda, otro muerto y otra mierda. Se baja el telón.¿Cómo se titula?R:El asesino anda suelto

Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?. No sé hijo, pregúntale a tu abuelo..

I love U. ?¿En serio? ?Sí, es mi vocal favorita.

Un padre le dice a su hijo: Hijo mío, me están saliendo muy caros tus estudios. Y el hijo contesta: ¡Y eso que ni estudio!

Me mordió un reggaetonero ?¡Te llevaré a un hospital! ?Ya es muy T4rd3 m3 conbi3rto ?¡Resiste! ?Thu 3nbidiah alim3ntah my h3go ?Lo perdimos

No estoy feo, es que Dios me mando a ligar en dificultad «Legendario».

¿Me amas? ? Sí. ? ¿Hasta dónde? ? Hasta que la cagues.

Entra uno en una tienda de artículos militares y pregunta:¿Tienen trajes de camuflaje?Sí, pero llevamos dos meses buscándolos.

Ayer me caí de unas escaleras de 50 metros. ?¿Estas bien? ?Si, por suerte me caí del primer escalón

¿Tienes crema antiarrugas? ?Sí, pasa. ?¡EH, SIN iNSULTAR!

La única diferencia entre Windows y un virus es que el virus si funciona!

Me caías mejor hace un año. Hace un año no nos conocíamos. Exacto.

Pues si, mi mujer me ha dejado. Lo siento, tiene que ser muy duro que te deje tu mujer. ¿Duro? ¡Fue casi imposible!

Lo tengo todo papi, tengo flow, tengo party, tengo una sabrosura. ?¿Y estudios tienes? ?Ah no, eso no.

Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro? El vampiro te chupa la sangre sólo de noche.

Hijo, Feliz navidad ?Mamá, sabes que no me gusta la navidad ?Ah, ¿Entonces qué hago con este iPhone 5s? ?Belén, campanas de belén.

Papa papa!! La abuela se tambalea. !entonces disparale otra vez hijo!!!

¿Qué haces llorando, cariño? ?Ha venido el de ONO ?¿Y? ?Que me ha tocado la fibra…

Si el policia me dice «papeles» y yo le digo «tijeras» ¿Gano yo?.

Qué nadie se entere de lo nuestro. ¿De qué hablas? Exacto, así me gusta. No, en serio, ¿Quién eres? ¡Excelente!

En el tanatorio: ¿Qué desean que hagamos con el cuerpo de su suegra? Lo enterramos o lo incineramos. Las dos cosas, no corramos riesgos

¿Otra vez haciendo chistes malos sobre el sodio? ?Na…

Gracias a Álex Ubago he salido del coma. ¿Tanto te emocionaron sus canciones? Qué va, tuve que levantarme a apagar la radio.

¿Qué tal el examen? ?Fatal, no entró nada de lo que había mirado ?¿No entró Facebook? ?Ni Twitter ni Tuenti ?Ha ido a pillar.

+ ¿Sabes cual es la diferencia entre tu opinión y una pizza? No. + Que a la pizza la pedí.

Nena, prepárate porque esta noche voy a amarte. ?Por mí como si te vas a Júpiter toda la vida.

Soy Patxi. Ya he cogido el autobús, llego a tu casa en 30 minutos. ?¡Pero si se tarda 15 minutos andando! ?Sí, pero esto pesa.

Mamá, mamá… dame chorizo de éste. No, que pica. ¡Tranquila, que lo cojo por la cuerda.

Oye, ¿Viste la película de «Las feas siempre dicen que no»? ? No ? JAJAJAJAJAJAJA, ¡FEA!

Cariño, te he comprado para San Valentín el collar del eroski que me pediste. ?¡Te dije de Swarowski, capullo! (Feliz San Valentín)

Hola Daniela vengo del futuro a hablarte. ?Pero yo me llamo Daniel. ?Si, de eso te quería hablar.

Que prefieres, una suegra o una pila? Una pila que por lo menos tiene un lado positivo

Cuantas anclas tiene un barco? once porque? porque siempre dicen «eleven anclas»

Unas zapatillas para correr, por favor. ?¿Eres neutro, pronador o supinador? ?Soy electricista ?Digo que cómo pisa ?Y yo como spaguetti.

Hola con la policía secreta? Ahh no sé…