¿Me amas? ? Sí. ? ¿Hasta dónde? ? Hasta que la c
¿Me amas? ? Sí. ? ¿Hasta dónde? ? Hasta que la cagues.
¿Me amas? ? Sí. ? ¿Hasta dónde? ? Hasta que la cagues.
Entra uno en una tienda de artículos militares y pregunta:¿Tienen trajes de camuflaje?Sí, pero llevamos dos meses buscándolos.
Ayer me caí de unas escaleras de 50 metros. ?¿Estas bien? ?Si, por suerte me caí del primer escalón
¿Tienes crema antiarrugas? ?Sí, pasa. ?¡EH, SIN iNSULTAR!
La única diferencia entre Windows y un virus es que el virus si funciona!
Me caías mejor hace un año. Hace un año no nos conocíamos. Exacto.
Pues si, mi mujer me ha dejado. Lo siento, tiene que ser muy duro que te deje tu mujer. ¿Duro? ¡Fue casi imposible!
Lo tengo todo papi, tengo flow, tengo party, tengo una sabrosura. ?¿Y estudios tienes? ?Ah no, eso no.
Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro? El vampiro te chupa la sangre sólo de noche.
Hijo, Feliz navidad ?Mamá, sabes que no me gusta la navidad ?Ah, ¿Entonces qué hago con este iPhone 5s? ?Belén, campanas de belén.
Papa papa!! La abuela se tambalea. !entonces disparale otra vez hijo!!!
¿Qué haces llorando, cariño? ?Ha venido el de ONO ?¿Y? ?Que me ha tocado la fibra…
Si el policia me dice «papeles» y yo le digo «tijeras» ¿Gano yo?.
Buenas tardes, le llamo del 1004. ¡No jodas! ¿Y cómo va la Reconquista?
Qué nadie se entere de lo nuestro. ¿De qué hablas? Exacto, así me gusta. No, en serio, ¿Quién eres? ¡Excelente!
En el tanatorio: ¿Qué desean que hagamos con el cuerpo de su suegra? Lo enterramos o lo incineramos. Las dos cosas, no corramos riesgos
¿Otra vez haciendo chistes malos sobre el sodio? ?Na…
Gracias a Álex Ubago he salido del coma. ¿Tanto te emocionaron sus canciones? Qué va, tuve que levantarme a apagar la radio.
¿Qué tal el examen? ?Fatal, no entró nada de lo que había mirado ?¿No entró Facebook? ?Ni Twitter ni Tuenti ?Ha ido a pillar.
+ ¿Sabes cual es la diferencia entre tu opinión y una pizza? No. + Que a la pizza la pedí.
Nena, prepárate porque esta noche voy a amarte. ?Por mí como si te vas a Júpiter toda la vida.
Soy Patxi. Ya he cogido el autobús, llego a tu casa en 30 minutos. ?¡Pero si se tarda 15 minutos andando! ?Sí, pero esto pesa.
Mamá, mamá… dame chorizo de éste. No, que pica. ¡Tranquila, que lo cojo por la cuerda.
Oye, ¿Viste la película de «Las feas siempre dicen que no»? ? No ? JAJAJAJAJAJAJA, ¡FEA!
Cariño, te he comprado para San Valentín el collar del eroski que me pediste. ?¡Te dije de Swarowski, capullo! (Feliz San Valentín)
Hola Daniela vengo del futuro a hablarte. ?Pero yo me llamo Daniel. ?Si, de eso te quería hablar.
Que prefieres, una suegra o una pila? Una pila que por lo menos tiene un lado positivo
Cuantas anclas tiene un barco? once porque? porque siempre dicen «eleven anclas»
Unas zapatillas para correr, por favor. ?¿Eres neutro, pronador o supinador? ?Soy electricista ?Digo que cómo pisa ?Y yo como spaguetti.
Hola con la policía secreta? Ahh no sé…