¿Dónde se colocan las bailarinas para el baile?
¿Dónde se colocan las bailarinas para el baile? Aquí Paz, y después Gloria. ¿Y esperanza? La última, que se pierde.
¿Dónde se colocan las bailarinas para el baile? Aquí Paz, y después Gloria. ¿Y esperanza? La última, que se pierde.
Todo lo que me gusta es: ilegal, inmoral, engorda, eadictivo, caro o imposible!
El Corazón debería tener la aplicación: «Eliminar contacto», «Bloquear usuario» y «Borrar historial»
Lugares más poblados del mundo: 1. China 2. india 3. estados Unidos 4. indonesia 5. Friend Zone
¿Le importa si le hablo de usted? ¿De mí? Qué va, al revés, cuente, cuente…
Hola, ¿es aquí el club de imbéciles? Sí, pero… ¿qué hace con toda esa mierda? Vengo a abonarme. Dios santo, pase, será el líder.
Me mordió un reggaetonero ¡Te llevaré a un hospital! Ya es muy T4rd3 m3 conbi3rto ¡Resiste! Thu 3nbidiah alim3ntah my h3go Lo perdimos
Hablo 3 idiomas: español, sarcasmos e indirectas.
Un padre le dice a su hijo: Hijo mío, me están saliendo muy caros tus estudios. Y el hijo contesta: ¡Y eso que ni estudio!
¿Fumas? No. ¿Bebes? Nada. ¿Eres infiel? No. ¿Ludópata? Tampoco. Mierda, ¿tienes algún defecto? Bueno, soy un mentiroso
Muy buenas. ¿Tiene magdalenas? Muy buenas. Muy buenas. ¿Tiene magdalenas?
Unas zapatillas para correr, por favor. ¿Eres neutro, pronador o supinador? Soy electricista Digo que cómo pisa Y yo como spaguetti.
¿Seis personas? ¡Pues claro que semos personas! (
Va un barco a un muelle, y rebota.
I love U. ¿En serio? Sí, es mi vocal favorita.
Has ido a echar la Primitiva? No un currículum. Apuestas fuerte, me gusta.
El esposo compra un «ROBOT DETECTOR DE MENTIRAS» que le da Bofetadas a las personas cuando mienten. y decide probarlo en la cena con su hijo……… «Hijo, dónde has estado hoy?» El hijo responde: «Estuve…
Oye, ¡que tu hijo le ha sacado la lengua al mío! Son cosas de niños… Sí, ¡pero no le podemos cortar la hemorragia!
Si algo nos ha enseñado el tetris, es que los errores se acumulan, y los éxitos desaparecen… Y que tener un palo largo ayuda bastante.
En el tanatorio: ¿Qué desean que hagamos con el cuerpo de su suegra? Lo enterramos o lo incineramos. Las dos cosas, no corramos riesgos
¿Tienes crema antiarrugas? Sí, pasa. ¡EH, SIN iNSULTAR!
No estoy feo, es que Dios me mando a ligar en dificultad «Legendario».
Dos presos en la cárcel:¿Y tu porqué estás aquí?Porque no me dejan salir.
¿Cuál es el primer animal de la creación?? La vaca, porque todavía está en blanco y negro.¿cuál es el último animal de la creación?? el DELFI
No soy raro. Soy edición limitada.
¿Es aquí el centro de déficit de atención? ¿El qué? ¿Eh?
Tengo hambre ¿De qué? De tus labios, para besarte como si no hubiese mañana Ayyy ¿En serio? No, pásame las galletitas.
Los conejos saltan y viven 8 años, los perros corren y viven 15, las tortugas no hacen nada y viven 150. No hacer nada es saludable.
Entra uno en una tienda de artículos militares y pregunta:¿Tienen trajes de camuflaje?Sí, pero llevamos dos meses buscándolos.
Soy Patxi. Ya he cogido el autobús, llego a tu casa en 30 minutos. ¡Pero si se tarda 15 minutos andando! Sí, pero esto pesa.
Mamá,mamá porque te casaste por civil o religioso? por idiota!
Hola, somos las zapatillas que compraste para bajar a correr al parque. Nada, que aquí seguimos en el armario para cuando veas. Un abrazo.
Que prefieres, una suegra o una pila? Una pila que por lo menos tiene un lado positivo
Jamás he visto a un McDonalds en construcción. Sólo aparecen.
El paquete de harina se ha suicidado. No tenía quién lo amase
Que pasa si metes 1 huevo en el microondas ? Que te agarras el otro con la puerta
El otro día murieron 107 costureros de los que hacen trajes. ¡Oh, no! ¡Qué desastres!
Hola con la policía secreta? Ahh no sé…
Hoy me bañé con aceite y… en fin, todo me resbala.
Uno de cada tres fumadores muere. Al parecer, los otros 2 se vuelven inmortales.
Es imposible discutir con un DJ. Siempre te cambia de tema.
Dos amigos hablando: ¿Oye, cómo se escribe nariz en inglés? ? NOSE ¿Tú tampoco?. Mierda, nadie lo sabe…
Si Will Smith viaja al pasado…. ¿sería Was Smith?
Vivo con el miedo de que pitbull me diga «YA TU SABES» y yo no sepa.
Soy como el aceite de oliva. ¿Virgen? No, 90 percent grasa
Hola Daniela vengo del futuro a hablarte. Pero yo me llamo Daniel. Si, de eso te quería hablar.
el paquete llegará en 7 días. Denos su correo. yolanda_fernandez@gmail.com No, el correo ordinario la_yoli_gatitaencelo@yahoo.es
¿A cual de tus hijos quieres más? Obviamente quiero a los tres por igual. Pero si tienes cuatro. Ah, pero el feo no cuenta.
¿Dónde vas con tanto chocolate? A la guerra. ¿A la guerra con tabletas de chocolate? Sí, me estoy armando de valor.
Venía a pedirle la mano de su hija. ¿Cúal? ¿La mayor o la menor? ehh… No sabía que su hija tuviese una mano más grande que la otra…
¿Qué pesa más, un pájaro de 3 kilos o un bebé de 3 kilos? el pájaro. Porque pesa 3 kilos y pico?
¿A donde vamos? Donde diga tu corazón. Señor, sea más serio o se baja del taxi!!
que le dijo una nalga a otra nalgano te pases de la raya
Hola Buenas. Me da un billete de Metro?Hombre! Tan grandes no tenemos!
Qué nadie se entere de lo nuestro. ¿De qué hablas? Exacto, así me gusta. No, en serio, ¿Quién eres? ¡Excelente!
Me compré un Shampoo que controla la caída… Pero no sirve, me sigo resbalando en la ducha. 🙁
Regla de matemáticas: Si parece fácil, lo estás haciendo mal.
¿De qué murió el osito? De tous
2 palabras 11 letras 100 complicaciones 1 desgracia ?Batería baja?.
Mascar chicle es una cosa, imitar a una vaca masticando hierba es otra.
¿Crees en los extraterrestres? No Yo tampoco, son muy mentirosos.
En una conversación un amigo le comenta a otroMi mujer está haciendo un régimen de tres semanas.¿Ah si? ¿Y ha perdido algo con esa dieta?Si, dos semanas.
¡Joder, has cagado en el ascensor! Es que he escuchado lo de «planta uno» y me he liado…
¡¡CAPITÁN CAPITÁN, NOS HUNDIMOS!! Lo sé marinero. ¿¿Y NO VA A HACER NADA?? A ver, que alguien saque a este idiota del submarino.
Dime un número que acabe en cinco, que me sé una rima muy graciosa. Quince.
¿En que trabajas? Soy ratero Ahn eres delincuente? No, vendo ratas.
Oye niña, ¿no te da miedo jugar en el cementerio? Cuando estaba viva sí.
Si todo el mundo es más tonto que Abundio, ¿Abundio es la persona más lista que existe?