Otros

Me caías mejor hace un año. Hace un año no nos conocíamos. Exacto.

¿Me amas? Sí. ¿Hasta dónde? Hasta que la cagues.

Hay capítulos de Los Simpsons que vi más veces que a alguno de mis primos

Recuerda éstas sabias palabras que te librarán de cualquier problema: 1. YO NO FUI. 2. NO VI NADA. 3. ASÍ eSTABA CUANDO LLEGUÉ.

Quizás cupido me flecho con un pan, por eso amo comer.

En el cine se oye la voz de una mujer: Caballero, le ruego que quite la mano de ahí… No, no, usted no, el otro…

Gente que se te queda mirando y no sabes si darles un autógrafo o una foto.

Madurar es aceptar que la carta de Hogwarts nunca va a llegar.

Que hay peor que encontrarse un gusano en una manzana? Encontrarse medio

Me acabo de dar cuenta que la palabra «reconocer» es igual al revés.

Este va un loco que le dice a otro: Dios me ha dicho que soy el mejor.A lo que el otro le dice: ¡Mentira, yo no he dicho eso!

Lo que pasa en Las Vegas, se queda en Las Vegas. Pero nunca hemos ido a Las Vegas. Esa es la actitud.

Si toséis a la vez cien personas, ¿106?

Si hay que ir al ikea, pues se va, pero ir pa ná… estantería.

Hoy he puesto un video de Cristiano en YouTube. Se veía un poco mal, le he dado a subir calidad y me ha salido un vídeo de Messi.

Un zombi a otro: Cuando veas un tío vivo, me avisas. Bah, no creo que nos dejen montar.

Cuando te sientas muy mal, recuerda que hay gente que tiene un tatuaje con el nombre de su ex.

Era tan músico que en vez de volver en sí, volvió en do.

VENGO DE LA PELUQUERÍAAAAAA ¿Pero por qué me gritas? PORQUE ME HAN DADO VOLUMENNNNNN

Perdone, ¿es este el ascensor de subida? No, la verdad es que he estado en otros mejores.

No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, el pie y me duele; qué tengo Doctor?El dedo fracturado.

Estoy embarazada de ti. ¡No puede ser, yo ya nací hace mucho tiempo!

Uf, no sé… Debería plantarme… Qué demonios, hemos venido a jugar, ABRE LA CAJA Por última vez, ¡salga del velatorio de nuestro padre!

Si Will Smith viaja al pasado… ¿sería Was Smith?

¿Consumes drogas? No ¿Las has probado alguna vez? Jamás. Te noto nervioso. Es que es la primera vez que me entrevista un unicornio.

Me encanta el verano en Pamplona, es el día más bonito del año.

¡Jamás renuncies a tus sueños!… sigue durmiendo 😀

Déme 2 pizzas. ¿Familiares? Bien, gracias. No, el tamaño. 20cm, ¿por? ¡Nooo, LA PIZZA! ¡Ahhh! Dos. ¿Familiares? Todos bien. ¡NOOO! (X)

¡Te he dicho quince mil trecientos cuarenta y dos millones setecientas cincuenta y nueve mil doscientas cuarenta y seis veces que no seas tan exagerado!

Ave césar, los que van a morir te lasudan.

¿Suspiráis, princesa? No, me quedo un rato más.

Oiga, es el 2222222.Si, es aquí.Pues dígame como se saca el dedo del 2.

Ayer me caí de unas escaleras de 50 metros. ¿Estas bien? Si, por suerte me caí del primer escalón

Oiga, ¿es usted el responsable de la piscina? Pues cloro

Vengo a denunciar a uno que se hace pasar por mí. ¿Suplantación? En mi terraza, pero le juro que la compré pensando que eran geranios.

Mi hijo es un sol: sale y se pone, sale y se pone, sale y se pone…

¿Cómo se dice camarero en élfico?Éldelbar¿Y si el camarero es hijo del butanero?Éldelbar, hijo de Éldelgas

Perdone, señorita, pero no puede entrar con un perro en la discoteca. Es mi perro guía. Pero usted no está ciega. Deme tiempo…

Limpiar tu mochila de clase y encontrar papeles, lápices, basura, bicicletas, aviones, barcos, edificios y otra forma de entrar a Narnia.

Papa papa!! La abuela se tambalea. !entonces disparale otra vez hijo!!!

Soy un asesino en serie ¿En serio? No, en serie.

No me entran los vaqueros. Ni los indios… con lo fea que eres.

Gracias a Álex Ubago he salido del coma. ¿Tanto te emocionaron sus canciones? Qué va, tuve que levantarme a apagar la radio.

Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?. No sé hijo, pregúntale a tu abuelo..

Pienso tener 6 hijos, y los llamaré a todos Gerardo. No seas hexagerardo.

Si hicieran un reality show de fontaneros, ¿tuberías el programa?

Cuantas anclas tiene un barco? once porque? porque siempre dicen «eleven anclas»

Un loco llama a la puerta de otro loco, toc. toc. toc. el otro loco contesta: No estoy Y el otro loco dice: Pues menos mal que no he venido.

Según la Química, el Alcohol es una Solución.

Tengo una amiga que le prendió fuego a una oveja. Qué macabra. No, no, oveja.

¿Tiene bocadillos de hipopótamo?No, lo siento. Se nos ha acabado el pan.

Cada vez que alguien hace un chiste de disléxicos, Dios gata un matito.

Te lo tomas todo al pie de la letra. ¡Las letras no tienen pies!

Un loco está en el manicomio vestido de caramelo, el doctor lo ve y le grita:¡¡¡ Demente!!!Y el loco le responde:No, no, no? Soy de chocolate.

Un tipo que se ha sacado el teórico pero no el práctico ¿es un semiconductor?

+Hola, cielo. -¿Dónde estás? +En mi casa, acostadito… algo cansado. ¿Y tú? -Aquí en el bar, detrás de ti.

Policía! hay dos mujeres que se están peleando por mi! Y que problema hay? Pues que va ganando la fea!

¿Otra vez haciendo chistes malos sobre el sodio? Na…

Mamá mamá que buena esta la paella.Pues repite hijo, repite.Mamá mamá que buena está la paella.

Hoy había quedado para comer, pero me han dado plantón. Mira, como a las ballenas.

Dime con quién andas y te diré quién eres. ¿Con quién andas? ¿Quién eres?

Va un jorobado por la calle y se le cae un paquete de Camel al suelo, sele acerca un cachondo y le dice:Oiga: se le ha caído el Carné de identidad

Tengo frío. Pero si es verano. Pero hace frío… Pero si hace 42 grados… ¡ABRÁZAME iDIOTA!

¿No te sientes a veces como comprimido? Zip Qué rar…

Oye, Manolo, te vendo el coche. ¿Y para qué quiero yo un coche vendado?

Dos amigos que se encuentran y uno le dice al otro.Sabes que se ha muerto Antonio ?No me digas. Y de que ?De cataratas.Lo operaron ?No. Lo empujaron.

No se engañen, lo único que se va y luego regresa, es el hambre.

Pero dijiste que me amabas. estaba borracho. Pero si duramos dos años! Yo bebía mucho.

Falete, ¿cuántos discos tienes pensado vender?¿10.000 como mucho? Como mucho.

Voy a ir al Mercadona y me meteré naranjas en el bolso. ¡¿Podrías?! No de las buenas.

¿Dónde se colocan las bailarinas para el baile? Aquí Paz, y después Gloria. ¿Y esperanza? La última, que se pierde.

El Corazón debería tener la aplicación: «Eliminar contacto», «Bloquear usuario» y «Borrar historial»

Lugares más poblados del mundo: 1. China 2. india 3. estados Unidos 4. indonesia 5. Friend Zone

¿Le importa si le hablo de usted? ¿De mí? Qué va, al revés, cuente, cuente…

Hola, ¿es aquí el club de imbéciles? Sí, pero… ¿qué hace con toda esa mierda? Vengo a abonarme. Dios santo, pase, será el líder.

Me mordió un reggaetonero ¡Te llevaré a un hospital! Ya es muy T4rd3 m3 conbi3rto ¡Resiste! Thu 3nbidiah alim3ntah my h3go Lo perdimos

Hablo 3 idiomas: español, sarcasmos e indirectas.

Un padre le dice a su hijo: Hijo mío, me están saliendo muy caros tus estudios. Y el hijo contesta: ¡Y eso que ni estudio!

¿Fumas? No. ¿Bebes? Nada. ¿Eres infiel? No. ¿Ludópata? Tampoco. Mierda, ¿tienes algún defecto? Bueno, soy un mentiroso

Muy buenas. ¿Tiene magdalenas? Muy buenas. Muy buenas. ¿Tiene magdalenas?

Unas zapatillas para correr, por favor. ¿Eres neutro, pronador o supinador? Soy electricista Digo que cómo pisa Y yo como spaguetti.

¿Seis personas? ¡Pues claro que semos personas! (

Va un barco a un muelle, y rebota.

I love U. ¿En serio? Sí, es mi vocal favorita.

El esposo compra un «ROBOT DETECTOR DE MENTIRAS» que le da Bofetadas a las personas cuando mienten. y decide probarlo en la cena con su hijo……… «Hijo, dónde has estado hoy?» El hijo responde: «Estuve…

Si algo nos ha enseñado el tetris, es que los errores se acumulan, y los éxitos desaparecen… Y que tener un palo largo ayuda bastante.

En el tanatorio: ¿Qué desean que hagamos con el cuerpo de su suegra? Lo enterramos o lo incineramos. Las dos cosas, no corramos riesgos

¿Tienes crema antiarrugas? Sí, pasa. ¡EH, SIN iNSULTAR!

No estoy feo, es que Dios me mando a ligar en dificultad «Legendario».

Dos presos en la cárcel:¿Y tu porqué estás aquí?Porque no me dejan salir.

¿Cuál es el primer animal de la creación?? La vaca, porque todavía está en blanco y negro.¿cuál es el último animal de la creación?? el DELFI

No soy raro. Soy edición limitada.

¿Es aquí el centro de déficit de atención? ¿El qué? ¿Eh?

Tengo hambre ¿De qué? De tus labios, para besarte como si no hubiese mañana Ayyy ¿En serio? No, pásame las galletitas.

Los conejos saltan y viven 8 años, los perros corren y viven 15, las tortugas no hacen nada y viven 150. No hacer nada es saludable.

Entra uno en una tienda de artículos militares y pregunta:¿Tienen trajes de camuflaje?Sí, pero llevamos dos meses buscándolos.

Soy Patxi. Ya he cogido el autobús, llego a tu casa en 30 minutos. ¡Pero si se tarda 15 minutos andando! Sí, pero esto pesa.

Mamá,mamá porque te casaste por civil o religioso? por idiota!

Hola, somos las zapatillas que compraste para bajar a correr al parque. Nada, que aquí seguimos en el armario para cuando veas. Un abrazo.

Que prefieres, una suegra o una pila? Una pila que por lo menos tiene un lado positivo

Jamás he visto a un McDonalds en construcción. Sólo aparecen.

El paquete de harina se ha suicidado. No tenía quién lo amase

Que pasa si metes 1 huevo en el microondas ? Que te agarras el otro con la puerta

El otro día murieron 107 costureros de los que hacen trajes. ¡Oh, no! ¡Qué desastres!

Hola con la policía secreta? Ahh no sé…

Hoy me bañé con aceite y… en fin, todo me resbala.

Uno de cada tres fumadores muere. Al parecer, los otros 2 se vuelven inmortales.

Es imposible discutir con un DJ. Siempre te cambia de tema.

Dos amigos hablando: ¿Oye, cómo se escribe nariz en inglés? ? NOSE ¿Tú tampoco?. Mierda, nadie lo sabe…

Si Will Smith viaja al pasado…. ¿sería Was Smith?

Vivo con el miedo de que pitbull me diga «YA TU SABES» y yo no sepa.

Soy como el aceite de oliva. ¿Virgen? No, 90 percent grasa

Hola Daniela vengo del futuro a hablarte. Pero yo me llamo Daniel. Si, de eso te quería hablar.

el paquete llegará en 7 días. Denos su correo. yolanda_fernandez@gmail.com No, el correo ordinario la_yoli_gatitaencelo@yahoo.es

¿A cual de tus hijos quieres más? Obviamente quiero a los tres por igual. Pero si tienes cuatro. Ah, pero el feo no cuenta.

¿Dónde vas con tanto chocolate? A la guerra. ¿A la guerra con tabletas de chocolate? Sí, me estoy armando de valor.

Venía a pedirle la mano de su hija. ¿Cúal? ¿La mayor o la menor? ehh… No sabía que su hija tuviese una mano más grande que la otra…

¿Qué pesa más, un pájaro de 3 kilos o un bebé de 3 kilos? el pájaro. Porque pesa 3 kilos y pico?

¿A donde vamos? Donde diga tu corazón. Señor, sea más serio o se baja del taxi!!

que le dijo una nalga a otra nalgano te pases de la raya

Hola Buenas. Me da un billete de Metro?Hombre! Tan grandes no tenemos!

Qué nadie se entere de lo nuestro. ¿De qué hablas? Exacto, así me gusta. No, en serio, ¿Quién eres? ¡Excelente!

Me compré un Shampoo que controla la caída… Pero no sirve, me sigo resbalando en la ducha. 🙁

Regla de matemáticas: Si parece fácil, lo estás haciendo mal.

¿De qué murió el osito? De tous

2 palabras 11 letras 100 complicaciones 1 desgracia ?Batería baja?.

Mascar chicle es una cosa, imitar a una vaca masticando hierba es otra.

¿Crees en los extraterrestres? No Yo tampoco, son muy mentirosos.

En una conversación un amigo le comenta a otroMi mujer está haciendo un régimen de tres semanas.¿Ah si? ¿Y ha perdido algo con esa dieta?Si, dos semanas.

¡Joder, has cagado en el ascensor! Es que he escuchado lo de «planta uno» y me he liado…

¡¡CAPITÁN CAPITÁN, NOS HUNDIMOS!! Lo sé marinero. ¿¿Y NO VA A HACER NADA?? A ver, que alguien saque a este idiota del submarino.

Dime un número que acabe en cinco, que me sé una rima muy graciosa. Quince.

¿En que trabajas? Soy ratero Ahn eres delincuente? No, vendo ratas.

Oye niña, ¿no te da miedo jugar en el cementerio? Cuando estaba viva sí.

Si todo el mundo es más tonto que Abundio, ¿Abundio es la persona más lista que existe?