Chiste de Zapatero #1
Llega Zapatero a su casa y le dice a Sonsoles «Mi amor, tengo un grave problema en Ferraz». Y Sonsoles le responde muy alentadoramente: «No te preocupes mi presidentito, nunca digas tengo un problema, dí…
Llega Zapatero a su casa y le dice a Sonsoles «Mi amor, tengo un grave problema en Ferraz». Y Sonsoles le responde muy alentadoramente: «No te preocupes mi presidentito, nunca digas tengo un problema, dí…
Voy a ir al Mercadona y me meteré naranjas en el bolso. ¡¿Podrías?! No de las buenas.
¿Dónde se colocan las bailarinas para el baile? Aquí Paz, y después Gloria. ¿Y esperanza? La última, que se pierde.
Piedad entre robots
Las decisiones importantes se toman en la ducha
El paquete de harina se ha suicidado. No tenía quién lo amase
Meleee
¿Me amas? ? Sí. ? ¿Hasta dónde? ? Hasta que la cagues.
Yo no hago backups, subo archivos y espero a que el mundo me haga mirrors.
Todo lo que me gusta es: ilegal, inmoral, engorda, eadictivo, caro o imposible!
¿Cómo se ríe un servidor? ¡ACK! ¡ACK! ¡ACK!
El Corazón debería tener la aplicación: «Eliminar contacto», «Bloquear usuario» y «Borrar historial»
Era un niño tan feo tan feo que su madre en vez de darle el pecho le daba la espalda.
Van en un coche un ingeniero, un químico y un informático cuando el coche se estropea y se para. El ingeniero dice: esto es un problema de desgaste de los materiales; alguna pieza de ha…
Jamás he visto a un McDonalds en construcción. Sólo aparecen.
Chiste de Borrachas Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de hacer pis, pero lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron…
Lugares más poblados del mundo: 1. China 2. india 3. estados Unidos 4. indonesia 5. Friend Zone
Sabeis porqué Cristiano Ronaldo es Triatleta? Porque hace bicicleta y despues nada.
Entra uno en una tienda de artículos militares y pregunta:¿Tienen trajes de camuflaje?Sí, pero llevamos dos meses buscándolos.
¿Le importa si le hablo de usted? ¿De mí? Qué va, al revés, cuente, cuente…
Hola, ¿es aquí el club de imbéciles? Sí, pero… ¿qué hace con toda esa mierda? Vengo a abonarme. Dios santo, pase, será el líder.
Me mordió un reggaetonero ¡Te llevaré a un hospital! Ya es muy T4rd3 m3 conbi3rto ¡Resiste! Thu 3nbidiah alim3ntah my h3go Lo perdimos
Hablo 3 idiomas: español, sarcasmos e indirectas.
Ayer me caí de unas escaleras de 50 metros. ?¿Estas bien? ?Si, por suerte me caí del primer escalón
Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella: – Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: ‘Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre’. – Y yo voy a…
Mamá, ¿qué haces frente al ordenador con los ojos cerrados? Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas…
Un padre le dice a su hijo: Hijo mío, me están saliendo muy caros tus estudios. Y el hijo contesta: ¡Y eso que ni estudio!
¿Fumas? No. ¿Bebes? Nada. ¿Eres infiel? No. ¿Ludópata? Tampoco. Mierda, ¿tienes algún defecto? Bueno, soy un mentiroso
Troll Puig
Muy buenas. ¿Tiene magdalenas? Muy buenas. Muy buenas. ¿Tiene magdalenas?
Una madre le pregunta a su hijo: – ¿Oye hijo mío, con qué estas jugando?. – Con lo que me sale de los huevos. Al oir esto la madre le arrea un bofetón al niño…
Age of empires
¿Tienes crema antiarrugas? ?Sí, pasa. ?¡EH, SIN iNSULTAR!
Tortugas del Baloncesto!
La única diferencia entre Windows y un virus es que el virus si funciona!
Perro Ioda
Mamá,mamá porque te casaste por civil o religioso? por idiota! (n)
Me caías mejor hace un año. Hace un año no nos conocíamos. Exacto.
Pues si, mi mujer me ha dejado. Lo siento, tiene que ser muy duro que te deje tu mujer. ¿Duro? ¡Fue casi imposible!
Unas zapatillas para correr, por favor. ¿Eres neutro, pronador o supinador? Soy electricista Digo que cómo pisa Y yo como spaguetti.
¿Seis personas? ¡Pues claro que semos personas! (
¿Cuál es el virus informatico mas expandido en el mundo? El windows.
Mama mama en el colegio me dicen Waka Waka, – ¿porque te dicen así hijo? – Porque esto es África. (Entonando a lo Shakira)
Va un barco a un muelle, y rebota.
I love U. ¿En serio? Sí, es mi vocal favorita.
Has ido a echar la Primitiva? No un currículum. Apuestas fuerte, me gusta.
Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice: – ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar! – ¡No se preocupe!,…
Estaba manolo y su amigo Paco le dice: -… mira manolo tengo un reloj nuevo… y el le dice: – y que marca?.. y paco le dice pues la hora imbesil!
El esposo compra un «ROBOT DETECTOR DE MENTIRAS» que le da Bofetadas a las personas cuando mienten. y decide probarlo en la cena con su hijo……… «Hijo, dónde has estado hoy?» El hijo responde: «Estuve…
El parlamento en el Gobierno de Zapatero : Después de estacionar su coche frente al Congreso de los Diputados, escuché un tremendo griterío que salía desde la sala: ‘Hijo de puta, ladrón, mentiroso, sinvergüenza,…
Papá enciende el ordenador
¿En qué se diferencia Windows 8 a un Virus? En que el virus es gratis.
Cariño, lo nuestro no funciona. ¿Lo has enchufado?
LAS COPLAS CON LOS PAZTUSOS JAJACINTO Y GUMERCINDO
Oye, ¡que tu hijo le ha sacado la lengua al mío! Son cosas de niños… Sí, ¡pero no le podemos cortar la hemorragia!
Si algo nos ha enseñado el tetris, es que los errores se acumulan, y los éxitos desaparecen… Y que tener un palo largo ayuda bastante.
Mi hijo se metió a clases de natación. ¿Y qué tal lo hace? Nada mal…
Un nene le pregunta a la madre. Mama porque tenemos que tomar siempre en vaso nosotros. Y la madre le contesta Hijo, porque todas las copas las tiene el Barça…
Había una vez una mujer tan fea, pero tan fea que cuando quisó mandar su fotografía por correo electrónico el antivirus la detectó.
¿Por qué los programadores son tan malos amantes? Porque siempre intentan encontrar la forma de hacer la tarea lo más rápido posible, y cuando lo consiguen están convencidos de que han mejorado.
Dos presos en la cárcel:¿Y tu porqué estás aquí?Porque no me dejan salir.
¿En qué se parece Rajoy al euromillon?……. en que si te toca ya no trabajas
Lo tengo todo papi, tengo flow, tengo party, tengo una sabrosura. ?¿Y estudios tienes? ?Ah no, eso no.
Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro? El vampiro te chupa la sangre sólo de noche.
Y mi hacha!
En el tanatorio: ¿Qué desean que hagamos con el cuerpo de su suegra? Lo enterramos o lo incineramos. Las dos cosas, no corramos riesgos
Tienes mas vidas que el doble de indiana Jones.
¿Es aquí el centro de déficit de atención? ¿El qué? ¿Eh?
¿Tienes crema antiarrugas? Sí, pasa. ¡EH, SIN iNSULTAR!
No estoy feo, es que Dios me mando a ligar en dificultad «Legendario».
!María, tu marido se va a tirar por la ventana!!Dile al imbécil que le puse cuernos, no alas!
Menuda ha liado ZP en Sol!!!
Mire, doctor, lo que me recetó el otro día no funciona. imposible. Usted tiene un problema en los huesos y le receté una cura de calcio. Pues por más partidos del inter que me trago,…
Esta un chico en su habitación con la puerta cerrada y desde afuera se oye «Baby, baby, baby, ohhhh, baby?» Entonces, la madre con un tono de preocupación pregunta: Mamá: hijo, ¿estas viendo una película…
¿A cual de tus hijos quieres más? Obviamente quiero a los tres por igual. Pero si tienes cuatro. Ah, pero el feo no cuenta.
Hijo, Feliz navidad ?Mamá, sabes que no me gusta la navidad ?Ah, ¿Entonces qué hago con este iPhone 5s? ?Belén, campanas de belén.
Keanu al Revees
Renfe ¿Como llegó ZP al congreso?: Espartero llegó en caballo, Tejero a punta de pistola, y ZP en tren de cercanías.
Jugar online
Se acabó lo que sedaba
Antes del matrimonio: ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar. Ella : ¿Quieres dejarme? ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses. Ella : ¿Tú me amas? ÉL : Por supuesto, una y otra…
Donkey Kong Real
Zapatero segun fuentes consultadas ha cumplido la mitad de sus promesas: Nos prometio el oro y el moro. Ya tenemos el moro.
Chiste del verano a disfrutar de los últimos dias. Un ciego va a la playa, empieza a colocar sus cosas, saca un hinchador empieza a hinchar un bulto de goma que ha sacado de una…
Voy a ir al Mercadona y me meteré naranjas en el bolso. ¡¿Podrías?! No de las buenas.
El bonsai de los anillos
Serafina ¿crees que la tecnología sustituirá para siempre al papel? Pues no lo creo profe, no me veo limpiando el trasero con un iPad
All the single ladies
Dos presos en la cárcel:¿Y tu porqué estás aquí?Porque no me dejan salir.
Papa papa!! La abuela se tambalea. !entonces disparale otra vez hijo!!!
No lo toques, podrás evitarlo?
¿Qué haces llorando, cariño? ?Ha venido el de ONO ?¿Y? ?Que me ha tocado la fibra…
Vecino,me da usted su clave del wifi?Pero menudo sinvergüenza,como se atreve a pedirme eso? eso como lo escribo, todo junto o separado.
¡Doctor, doctor! ¿Qué tal ha ido la operación? ¿Operación? ¿No era una autopsia?
¿Cuál es el primer animal de la creación?? La vaca, porque todavía está en blanco y negro.¿cuál es el último animal de la creación?? el DELFI
It’s a trap, es una trampa!
¿Seis personas? ?¡Pues claro que semos personas!
Si el policia me dice «papeles» y yo le digo «tijeras» ¿Gano yo?.
Buenas tardes, le llamo del 1004. ¡No jodas! ¿Y cómo va la Reconquista?
Se abre el telón y aparece la SGAE. ¿Cómo se titula la película? Se cierra el teatro.
Restaurante de lujo: – ¿Que tomarán los señores….? – A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia. – ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa….? – Póngale un…
Error 50254 de Windows: No se han detectado errores
En el cine se oye la voz de una mujer: Caballero, le ruego que quite la mano de ahí… No, no, usted no, el otro…
Buenas tardes, ¿este es el curso para entender a las mujeres? No sé, tú sabrás, pregúntale a tu amiguita.
¿Cuantos técnicos de Microsoft hacen falta para cambiar una bombilla?Ninguno, es un problema de Hardware.
Qué nadie se entere de lo nuestro. ¿De qué hablas? Exacto, así me gusta. No, en serio, ¿Quién eres? ¡Excelente!
No soy raro. Soy edición limitada.
Es imposible discutir con un DJ. Siempre te cambia de tema.
¿Es aquí el centro de déficit de atención? ¿El qué? ¿Eh?
Esto es un ladrón encapuchado que va a robarle a un transehunte y le dice: ¡¡Dame todo lo que lleves encima!! Mira es que no tengo nada, ni un billete, soy ingeniero de telecomunicaciones.Entonces el…
Recopilación de las mejores frases de nuestro presidente Jose Luís Rodríguez Zapatero que nos la colo bien doblada.1. “No son parados, son personas que se han apuntado al paro”.2. “Lo de que hay crisis…
Tengo hambre ¿De qué? De tus labios, para besarte como si no hubiese mañana Ayyy ¿En serio? No, pásame las galletitas.
La Sandía de la Muerte
¿Por qué Dios pudo crear el Universo en en tan solo seis días? – Porque no tuvo que preocuparse de hacerlo compatible con la versión anterior.
Un chico entra en una tienda de deportes: ¿Tienen botas de fútbol? ¿Con tacos? Vale… ¡Dame unas botas de fútbol, cabrón!
Se abre el telón, y sale una madre aplastada por un toro.que peli es????TORO SOBRE MI MADRE
¿Por qué Windows está resfriado? – Por abrir tantas ventanas.
Canciones de Shakira
En el tanatorio: ¿Qué desean que hagamos con el cuerpo de su suegra? Lo enterramos o lo incineramos. Las dos cosas, no corramos riesgos
Los conejos saltan y viven 8 años, los perros corren y viven 15, las tortugas no hacen nada y viven 150. No hacer nada es saludable.
¿Cuál es el chino más rápido de China? Chiunnnn!!!
Si Will Smith viaja al pasado… ¿sería Was Smith?
Entra uno en una tienda de artículos militares y pregunta:¿Tienen trajes de camuflaje?Sí, pero llevamos dos meses buscándolos.
Soy Patxi. Ya he cogido el autobús, llego a tu casa en 30 minutos. ¡Pero si se tarda 15 minutos andando! Sí, pero esto pesa.
Mamá,mamá porque te casaste por civil o religioso? por idiota!
¿Otra vez haciendo chistes malos sobre el sodio? ?Na…
Hola, somos las zapatillas que compraste para bajar a correr al parque. Nada, que aquí seguimos en el armario para cuando veas. Un abrazo.
Cacahuetes Zombies
Que prefieres, una suegra o una pila? Una pila que por lo menos tiene un lado positivo
Van dos putas en un ascensor, dice una: – Huele a polla, y la otra contesta: – Es que nadie se puede tirar un eructo.
Jamás he visto a un McDonalds en construcción. Sólo aparecen.
El paquete de harina se ha suicidado. No tenía quién lo amase
Me gusta que me lean los informáticos, son un público excel enter.
Gracias a Álex Ubago he salido del coma. ¿Tanto te emocionaron sus canciones? Qué va, tuve que levantarme a apagar la radio.
Te lo tomas todo al pie de la letra. ¡Las letras no tienen pies!
Dios es real, a menos que sea declarado entero.
Existen 3 tipos de basura: Orgánica, inorgánica y los que Niegan a su novia/o.
Una conversación entre señoras: -Fijate Amparo que mi marido es un pez en la cama. -Así Moñi, y qué hace? -NADA
¿En qué se diferencia Windows 8 a un Virus? En que el virus es gratis.
Finish Him!
Que pasa si metes 1 huevo en el microondas ? Que te agarras el otro con la puerta
«Esta un loco pintando el techo y llega otro loco y le dice: ¡Eh tú! ¡Agárrate a la brocha que quito la escalera!»»
¿De qué murió Amy Winehouse? . . . . . . . . De extramoño (estramonio)
¿Tiene libros sobre psicología inversa? +No. Pues deme uno.
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un…
Aithor
¿Qué pesa más, un pájaro de 3 kilos o un bebé de 3 kilos? el pájaro. Porque pesa 3 kilos y pico?
El otro día murieron 107 costureros de los que hacen trajes. ¡Oh, no! ¡Qué desastres!
Hola con la policía secreta? Ahh no sé…
– Como puedes conseguir que Windows ™ corra mas rapido ? – Arrojas el ordenador con mas fuerza.
Cuantos eran los dálmatas de la película? 101. !Por detrás te la hinco!
Realidad muy poco virtual
Nobody for president
¿A donde vamos? Donde diga tu corazón. Señor, sea más serio o se baja del taxi!!
Vecino,me da usted su clave del wifi?Pero menudo sinvergüenza,como se atreve a pedirme eso? eso como lo escribo, todo junto o separado.
¿Qué tal el examen? ?Fatal, no entró nada de lo que había mirado ?¿No entró Facebook? ?Ni Twitter ni Tuenti ?Ha ido a pillar.
Grupo de Whatssap Piquéestáis listos? iniestalisto Neymarlisto MessiListo PiquéJajaja Neymarjaja Messi ha abandonado el grupo.
Mi novia me dejó, y para colmo, se fue con mi mejor amigo. Te entiendo perfectamente. ¿Te pasó lo mismo? No, pero hablo castellano.
Hoy me bañé con aceite y… en fin, todo me resbala.
No se engañen, lo único que se va y luego regresa, es el hambre.
MUJER INTERNET: Mujeres de difícil acceso. MUJER SERVIDOR: Está siempre ocupada cuando usted quiere usarla. MUJER WINDOWS: Todo el mundo sabe que no sirve pero nadie vive sin ella. MUJER POWERPOINT: Sólo Bill Gates tiene…
Error 50254 de Windows: No se han detectado errores
Uno de cada tres fumadores muere. Al parecer, los otros 2 se vuelven inmortales.
Aquí tienes 10 chistes sobre casados: 😂 ¡Espero que te saquen una sonrisa!
+ ¿Sabes cual es la diferencia entre tu opinión y una pizza? No. + Que a la pizza la pedí.
Nena, prepárate porque esta noche voy a amarte. ?Por mí como si te vas a Júpiter toda la vida.
Es imposible discutir con un DJ. Siempre te cambia de tema.
Dos amigos hablando: ¿Oye, cómo se escribe nariz en inglés? ? NOSE ¿Tú tampoco?. Mierda, nadie lo sabe…
Si todo el mundo es más tonto que Abundio, ¿Abundio es la persona más lista que existe?
Dos amigos que se encuentran y uno le dice al otro.Sabes que se ha muerto Antonio ?No me digas. Y de que ?De cataratas.Lo operaron ?No. Lo empujaron.
Soy Patxi. Ya he cogido el autobús, llego a tu casa en 30 minutos. ?¡Pero si se tarda 15 minutos andando! ?Sí, pero esto pesa.
Mascar chicle es una cosa, imitar a una vaca masticando hierba es otra.
Mamá, mamá… dame chorizo de éste. No, que pica. ¡Tranquila, que lo cojo por la cuerda.
Si Will Smith viaja al pasado…. ¿sería Was Smith?
Nueva temporada de el club de la comedia con Eva Hache como presentadora. Aquí os dejamos el monólogo de Patricia Conde.
Tenia tanto azúcar en la sangre que tenia las hemorroides garrapiñadas.
Mama, mama, ¡en el cole me llaman friki! ¿Y tú qué haces? Me bajo tres puntos de carisma.
Hoy había quedado para comer, pero me han dado plantón. Mira, como a las ballenas.
Cuantos eran los dálmatas de la película? 101. !Por detrás te la hinco!
Oye, ¿Viste la película de «Las feas siempre dicen que no»? ? No ? JAJAJAJAJAJAJA, ¡FEA!
En una reunión de padres, una madre pregunta: Por qué mi hijo siempre saca cero en matemáticas ? Porque no existe una nota más baja, contesta la maestra.
que le dijo una nalga a otra nalgano te pases de la raya
– Si no puedes hacerlo bueno, haz que parezca bueno (Bill Gates)
Lego Tiananmen
Oye, Manolo, ¿sabes que en Nueva York una persona es atropellada cada diez minutos? Y responde Manolo: Pues la pobre tiene que estar hecha polvo.
Vivo con el miedo de que pitbull me diga «YA TU SABES» y yo no sepa.
Soy como el aceite de oliva. ¿Virgen? No, 90 percent grasa
Hola Daniela vengo del futuro a hablarte. Pero yo me llamo Daniel. Si, de eso te quería hablar.
Cariño, te he comprado para San Valentín el collar del eroski que me pediste. ?¡Te dije de Swarowski, capullo! (Feliz San Valentín)
el paquete llegará en 7 días. Denos su correo. yolanda_fernandez@gmail.com No, el correo ordinario la_yoli_gatitaencelo@yahoo.es
¿No te sientes a veces como comprimido? Zip Qué rar…
¿A cual de tus hijos quieres más? Obviamente quiero a los tres por igual. Pero si tienes cuatro. Ah, pero el feo no cuenta.
Cariño, después de todos estos años, ¿todavía te gusto? Todavía no…
Me encanta el verano en Pamplona, es el día más bonito del año.
Sonsolete Espinosa pide el divorcio: Sonsoles Espinosa ha pedido el divorcio a Zp, cuando el Juez la pregunto los motivos contestó: Esta jodiendo a toda España menos a mi.
Una ePROM le dice a otra: Huy, qué morenita te veo, ¿has tomado el sol? No sé, no me acuerdo?
Feel like Zapatero
¿Cómo se llama el hermano vegetariano de Bruce Lee? . . . . . . . . . ¡Broko Lee!
¿Dónde vas con tanto chocolate? A la guerra. ¿A la guerra con tabletas de chocolate? Sí, me estoy armando de valor.
Escuchar conversaciones de otras personas en el metro y dar tu opinión mentalmente.
Cual es la mejor forma de acelerar un Macintosh ? 9.8 m/s^2
¿Cual es el colmo de un entrenador? Que su hija se llame victoria y no la pueda celebrar
¿Dónde vas con tanto chocolate? A la guerra. ¿A la guerra con tabletas de chocolate? Sí, me estoy armando de valor.
Chiste de cuernos
Chiste FBI y Megaupload Entra el FBI en las oficinas de Megaupload…. Y dice: – Quién es el culpable? – Servidor. Chiste fin de Megaupload Las autoridades al fundador de Megaupload: ¿Entonces si le…
Venía a pedirle la mano de su hija. ¿Cúal? ¿La mayor o la menor? ehh… No sabía que su hija tuviese una mano más grande que la otra…
Tras un fallo en la caída del servicio de Blackberry en Europa, África y Oriente Medio no hay nada como tomárselo con humor con este chiste de blackberrys: CHISTE DE BLACKBERRYS 1 Una Blackberry le…
Uno de cada diez dentistas
Hola Daniela vengo del futuro a hablarte. ?Pero yo me llamo Daniel. ?Si, de eso te quería hablar.
¿Cómo le hubiese llamado Steve Jobs a islandia? iland
Me comple un auto. Se ve muy bien. ¿Qué malca es? Alfa ¿Lomeo? Lo meas y te lompo el alma…
¿Dónde se colocan las bailarinas para el baile? Aquí Paz, y después Gloria. ¿Y esperanza? La última, que se pierde.
Que prefieres, una suegra o una pila? Una pila que por lo menos tiene un lado positivo
Obama y M.Jakson Le preguntaron a Obama si le gustaba la musica de M.Jakson. Su respuesta fue. En realidad me carga la musica de los blancos.
Se alquilan borrachos para fiestas. Una excelente imagen para facebook para etiquetar que hará furor en tu muro. ¿Quién no tiene un amigo termina borracho más de una noche cuando va de fiesta? Si tienes algún…
Un borracho entra en un bar, se pone en el centro de la barra y dice: de aquí para allá sois todos unos jilipollas y de aquí para allá unos subnormales, y dice uno: Eh…
Gente que se te queda mirando y no sabes si darles un autógrafo o una foto.
¿Qué pesa más, un pájaro de 3 kilos o un bebé de 3 kilos? el pájaro. Porque pesa 3 kilos y pico?
¿De qué murió el osito? De tous
Una persona que trabaja en una gran empresa agarra el teléfono y dice: ¡NENA! MENEA EL CULO RAPIDITO Y SUBEME UN CAFE CON DOS BOLLITOS, ANDA GUAPA, ¡¡¡PERO YA!!! Al otro lado del teléfono se…
¿A donde vamos? Donde diga tu corazón. Señor, sea más serio o se baja del taxi!!