Sgae y los sobacos
Sgae y los sobacos
¿Cuál es el primer animal de la creación??
¿Cuál es el primer animal de la creación?? La vaca, porque todavía está en blanco y negro.¿cuál es el último animal de la creación?? el DELFI
Me caías mejor hace un año
Me caías mejor hace un año. Hace un año no nos conocíamos. Exacto.
Mama, mama, ¡en el cole me llaman friki!
Mama, mama, ¡en el cole me llaman friki! ¿Y tú qué haces? Me bajo tres puntos de carisma.
Hoy he puesto un video de Cristiano en YouTub
Hoy he puesto un video de Cristiano en YouTube. Se veía un poco mal, le he dado a subir calidad y me ha salido un vídeo de Messi.
Se abre el telón y aparecen 2 sistemas de ecuaciones lineales pegandose de ostias
Se abre el telón y aparecen 2 sistemas de ecuaciones lineales pegandose de ostias. ¿cómo se llama la película?..Kramer contra Kramer
¿Me amas? – Sí. – ¿Hasta dónde? – Hasta que la c
¿Me amas? Sí. ¿Hasta dónde? Hasta que la cagues.
Chiste: Entrevista de trabajo
En una entrevista de trabajo hacen un test psicológico para tres aspirantes al puesto. Al primero: -Por favor cuente del uno al diez A lo que responde: – 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4,…
¡Jamás renuncies a tus sueños!..
¡Jamás renuncies a tus sueños!… sigue durmiendo 😀
Se abre el telon se ve a un hombre con una aspiradora se cierra el telo
Se abre el telon se ve a un hombre con una aspiradora se cierra el telon. ¿Como se llama la película?Misión imposible.
Hay capítulos de Los Simpsons que vi más veces que a alguno de mis primos
Hay capítulos de Los Simpsons que vi más veces que a alguno de mis primos
Se abre el telón y aparecen 2 sistemas de ecuaciones lineales pegandose de ostias
Se abre el telón y aparecen 2 sistemas de ecuaciones lineales pegandose de ostias. ¿cómo se llama la película?..Kramer contra Kramer
Recuerda éstas sabias palabras que te librarán de cualquier problema: 1
Recuerda éstas sabias palabras que te librarán de cualquier problema: 1. YO NO FUI. 2. NO VI NADA. 3. ASÍ eSTABA CUANDO LLEGUÉ.
Chiste de borrachos #5
El borracho que está en el corte inglés en las escaleras electricas bajando y se cruza con una rubia despampanante que subía con una minifalda y se le queda mirando por debajo de la minifalda…
Quizás cupido me flecho con un pan, por eso amo comer
Quizás cupido me flecho con un pan, por eso amo comer.
¿Suspiráis, princesa? ?No, me quedo un rato más
¿Suspiráis, princesa? ?No, me quedo un rato más.
Me gusta que me lean los informáticos, son un público excel enter
Me gusta que me lean los informáticos, son un público excel enter.
Thor-Rente
Thor-Rente
Este era una vez un jugador tan malo, pero tan malo, que cuando metió un gol, en la repetición lo falló
Este era una vez un jugador tan malo, pero tan malo, que cuando metió un gol, en la repetición lo falló.
En el cine se oye la voz de una mujer
En el cine se oye la voz de una mujer: Caballero, le ruego que quite la mano de ahí… No, no, usted no, el otro…
Gente que se te queda mirando y no sabes si darles un autógrafo o una foto
Gente que se te queda mirando y no sabes si darles un autógrafo o una foto.
El matrimonio en San Valentin
Definiciones de matrimonio según el punto de vista: 1. Religión: Acto mediante el cual se crea un Cristo más y una virgen menos. 2. Penal: Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal…
Oye niña
Oye niña, ¿no te da miedo jugar en el cementerio? Cuando estaba viva sí.
Limpiar tu mochila de clase y encontrar papeles, lápices, basura, bicicletas, aviones, barcos, edificios y otra forma de entrar a Narnia
Limpiar tu mochila de clase y encontrar papeles, lápices, basura, bicicletas, aviones, barcos, edificios y otra forma de entrar a Narnia.
El mejor chiste del mes
El mejor chiste del mes sin duda espero que guste: Un hombre sale del bingo, sin blanca. Era muy tarde ya y fue a coger el único taxi que había en la puerta: – Quiero…
Madurar es aceptar que la carta de Hogwarts nunca va a llega
Madurar es aceptar que la carta de Hogwarts nunca va a llegar.
Mamá mamá que buena esta la paella
Mamá mamá que buena esta la paella.Pues repite hijo, repite.Mamá mamá que buena está la paella.
Se abre el telón y aparece la SGAE
Se abre el telón y aparece la SGAE. ¿Cómo se titula la película? Se cierra el teatro.
¿Crees en los extraterrestres? – No – Yo tampoco
¿Crees en los extraterrestres? No Yo tampoco, son muy mentirosos.
Regla de matemáticas: Si parece fácil, lo estás haciendo mal
Regla de matemáticas: Si parece fácil, lo estás haciendo mal.
En una discoteca, un tío se acerca a una tía
En una discoteca, un tío se acerca a una tía Bailas ? No. Y eso ? eso es mi amiga, y tampoco baila.
Que hay peor que encontrarse un gusano en una manzan
Que hay peor que encontrarse un gusano en una manzana? Encontrarse medio
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Harry Potter y yo tenemos un amigo en común
Harry Potter y yo tenemos un amigo en común… el Ron.
Wall-E de Guerra
Wall-E de Guerra
Me acabo de dar cuenta que la palabra
Me acabo de dar cuenta que la palabra «reconocer» es igual al revés.
Chiste de Blackberrys en Halloween
La maestra pregunta en el salón: – Pedrito: de qué te vas a disfrazar? – De Bombero, maestra. – Qué bueno. Y María, de qué te vas a disfrazar? – De Princesa, maestra. – Y…
Este va un loco que le dice a otro
Este va un loco que le dice a otro: Dios me ha dicho que soy el mejor.A lo que el otro le dice: ¡Mentira, yo no he dicho eso!
Madurar es aceptar que la carta de Hogwarts nunca va a llega
Madurar es aceptar que la carta de Hogwarts nunca va a llegar.
Mi hijo es un sol: sale y se pone, sale y se pone, sale y se pon
Mi hijo es un sol: sale y se pone, sale y se pone, sale y se pone…
Lo que pasa en Las Vegas, se queda en Las Vega
Lo que pasa en Las Vegas, se queda en Las Vegas. Pero nunca hemos ido a Las Vegas. Esa es la actitud.
Si toséis a la vez cien personas
Si toséis a la vez cien personas, ¿106?
¡Te he dicho quince mil trecientos cuarenta y dos millones setecientas cincuenta y nueve mil doscientas cuarenta y seis veces que no seas tan exagerado!
¡Te he dicho quince mil trecientos cuarenta y dos millones setecientas cincuenta y nueve mil doscientas cuarenta y seis veces que no seas tan exagerado!
¿Cómo se dice bomba atómica en japonés?Ni
¿Cómo se dice bomba atómica en japonés?Nicaka keda.
Era un tío tan delgado que le contrataron en una fabrica de macarrones para limpiarlos por dentro
Era un tío tan delgado que le contrataron en una fabrica de macarrones para limpiarlos por dentro.
Si hay que ir al ikea, pues se va, pero ir pa ná
Si hay que ir al ikea, pues se va, pero ir pa ná… estantería.
el paquete llegará en 7 días
el paquete llegará en 7 días. Denos su correo. yolanda_fernandez@gmail.com No, el correo ordinario la_yoli_gatitaencelo@yahoo.es
Habla más raro que un robot con resaca
Habla más raro que un robot con resaca.
Hoy he puesto un video de Cristiano en YouTub
Hoy he puesto un video de Cristiano en YouTube. Se veía un poco mal, le he dado a subir calidad y me ha salido un vídeo de Messi.
¿En qué se parece Google a las mujeres?
¿En qué se parece Google a las mujeres? en que a los dos les haces una pregunta y cuando aún no has terminado ya te están dando la respuesta
¿Que es invisible y huele a zanahoria
¿Que es invisible y huele a zanahoria?… Un pedito de conejo. JAJAJA!
Es tan viejo que cuando iba al colegio no había clases de historia
Es tan viejo que cuando iba al colegio no había clases de historia.
Se abre el telón y aparece un muerto y una mierda, otro muerto y otra mierda
Se abre el telón y aparece un muerto y una mierda, otro muerto y otra mierda. Se baja el telón.¿Cómo se titula?R:El asesino anda suelto (MB)
Chiste de informáticos #4
Un medico, un ingeniero y un informático están charlando sobre cual de sus profesiones es la más antigua. Empieza el médico: – Mira, la Biblia dice que Dios creó a Eva de una costilla de…
Un zombi a otro
Un zombi a otro: Cuando veas un tío vivo, me avisas. Bah, no creo que nos dejen montar.
Mamá, el hombre de al lado se está masturbando
«Mamá, el hombre de al lado se está masturbando.Ignóralo, hijita.Lo haría, pero esta usando mi mano.»
Mamá está malita
Un matrimonio haciendo el amor en su habitación, la mujer siente un buen orgasmo, el hijo se despierta, entra en el dormitorio y los pesca infraganti y le dice al padre: – Papa ¿que le…
¿Cuál es el virus informatico mas expandido en el mundo?
¿Cuál es el virus informatico mas expandido en el mundo? El windows.
¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés?
¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés? Ni lo sé, ni me importa.
Cuando te sientas muy mal, recuerda que hay gente que tiene un tatuaje con el nombre de su e
Cuando te sientas muy mal, recuerda que hay gente que tiene un tatuaje con el nombre de su ex.
Los conejos saltan y viven 8 años, los perros corren y viven 15, las tortugas no hacen nada y viven 150
Los conejos saltan y viven 8 años, los perros corren y viven 15, las tortugas no hacen nada y viven 150. No hacer nada es saludable.
![Insecto en el Teclado [CHISTE CORTO BUENO]](https://www.khaces.com/wp-content/uploads/2018/11/insecto-tecla-768x510.jpg)
Insecto en el Teclado [CHISTE CORTO BUENO]
Se metió un insecto en mi teclado, lo tengo bajo ctrl.
Era tan músico que en vez de volver en sí, volvió en do
Era tan músico que en vez de volver en sí, volvió en do.
Oiga, es el
Oiga, es el 2222222.Si, es aquí.Pues dígame como se saca el dedo del 2.
Va un barco a un muelle, y rebot
Va un barco a un muelle, y rebota.
En una conversación un amigo le comenta a otro?Mi mujer está haciendo un régimen de tres semanas.?¿A
En una conversación un amigo le comenta a otro?Mi mujer está haciendo un régimen de tres semanas.?¿Ah si? ¿Y ha perdido algo con esa dieta??Si, dos semanas.
Oye
Oye, ¿Viste la película de «Las feas siempre dicen que no»? No JAJAJAJAJAJAJA, ¡FEA!
Dos amigos hablando
Dos amigos hablando: ¿Oye, cómo se escribe nariz en inglés? ? NOSE ¿Tú tampoco?. Mierda, nadie lo sabe…
10+ Chistes Se abre el telón
Se abre el telón y aparece un muerto y una mierda, otro muerto y otra mierda. Se baja el telón.¿Cómo se titula? R:EL ASESINO ANDA SUELTO Se abre el telon y aparece el coche fantástico…
Chiste de informáticos #2
Un informatico despistado va a una conferencia, y esta en el hall del hotel con las maletas. Su esposa no confia en el para hacer el papeleo del hotel, asi que le dice: – Mira,…
¿Qué son ocho «
¿Qué son ocho «Bocabits»?Pues un «Bocabyte»
VENGO DE LA PELUQUERÍAAAAAA
VENGO DE LA PELUQUERÍAAAAAA ¿Pero por qué me gritas? PORQUE ME HAN DADO VOLUMENNNNNN
Chistes para Adultos
Orgía ¡Oye pepe! ¿Te apuntas a una orgía que organizo en mi casa? ¿Y cuántos vais a ser? Si llevas a tu mujer tres. Sexo Un amigo le dice a otro: -Oye, tienes un pelo…
Perdone
Perdone, ¿es este el ascensor de subida? No, la verdad es que he estado en otros mejores.
Chistes de Catalanes y Gallegos
A que no sabes como se invento el alambre… Estirando de una moneda un catalán y un gallego.
No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, el pie y me duele; qué tengo Doctor?
No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, el pie y me duele; qué tengo Doctor?El dedo fracturado.
Quizás cupido me flecho con un pan, por eso amo comer
Quizás cupido me flecho con un pan, por eso amo comer.
Estoy embarazada de t
Estoy embarazada de ti. ¡No puede ser, yo ya nací hace mucho tiempo!
Cual es la mejor forma de acelerar un Macintosh
Cual es la mejor forma de acelerar un Macintosh ? 9.8 m/s^2
Uf, no sé
Uf, no sé… Debería plantarme… Qué demonios, hemos venido a jugar, ABRE LA CAJA Por última vez, ¡salga del velatorio de nuestro padre!
¿Tú cuánto has robado? -30?. -Culpable. ¡A la cár
¿Tú cuánto has robado? 30?. Culpable. ¡A la cárcel! ¿Y tú? 1.000.000?. Vuelve a ocupar tu escaño y disimula…
Ser o no ser
Ser o no ser
Condenado a comer dos manzanas
Condenado a comer dos manzanas
Pero dijiste que me amabas
Pero dijiste que me amabas. ? estaba borracho. ? Pero si duramos dos años! ? Yo bebía mucho.
Este va un loco que le dice a otro
Este va un loco que le dice a otro: Dios me ha dicho que soy el mejor.A lo que el otro le dice: ¡Mentira, yo no he dicho eso!
El peor futbolista japonés
El peor futbolista japonés¿Cómo se llama el peor jugador de la selección japonesa? Nikito Nitoko.
Vivimos en un mundo donde hay : Más SmartPhone, y menos SmartPeople
Vivimos en un mundo donde hay : Más SmartPhone, y menos SmartPeople.
Estoy embarazada de ti
Estoy embarazada de ti. ¡No puede ser, yo ya nací hace mucho tiempo!
Si Will Smith viaja al pasad
Si Will Smith viaja al pasado… ¿sería Was Smith?
Si algo nos ha enseñado el tetris, es que los errores se acumulan, y los éxitos desaparecen
Si algo nos ha enseñado el tetris, es que los errores se acumulan, y los éxitos desaparecen… Y que tener un palo largo ayuda bastante.
¿Consumes drogas
¿Consumes drogas? No ¿Las has probado alguna vez? Jamás. Te noto nervioso. Es que es la primera vez que me entrevista un unicornio.
Una pareja cenando
Una pareja cenando: Cariño, ¿te sirvo? A veces…
Me encanta el verano en Pamplona, es el día más bonito del año
Me encanta el verano en Pamplona, es el día más bonito del año.
Hombres, mujeres, geeks y colores
Hombres, mujeres, geeks y colores
Un niño de 6 años le pregunta a su papá:
Un niño de 6 años le pregunta a su papá: Papá, como nací yo? Y le contesta el papá… la historia comienza un día que la farmacia estaba cerrada..
Hoy me bañé con aceite y
Hoy me bañé con aceite y… en fin, todo me resbala.
Vivimos en un mundo donde hay : Más SmartPhone, y menos SmartPeople
Vivimos en un mundo donde hay : Más SmartPhone, y menos SmartPeople.
Chiste de borrachos #4
Llega un borracho al muelle y se pone a cagar entre los coches, en esto que aparece un policia y le dice: -¡QUÉ ESTÁ HACIENDO HOMBRE!, lo siento por usted pero tendre que dar parte…
Oye, ¿a ti te gustan las mujeres con muchos pechos?
«Oye, ¿a ti te gustan las mujeres con muchos pechos? Mira, a mí con más de dos me dan asco.»
Perroflautas vs religión
Perroflautas vs religión
¿Por qué creó Dios a los economistas?
¿Por qué creó Dios a los economistas? Para que los pronósticos del tiempo nos pareciesen buenos.
La Conga de Star Wars
La Conga de Star Wars
Perdone
Perdone, ¿es este el ascensor de subida? No, la verdad es que he estado en otros mejores.
Soy bidente
Soy bidente. ¿Puedes ver el futuro? No, sólo tengo dos dientes JAJAJAJAJÁ ¿Eres idiota? No, soy un conejo JAJAJAJAJAJÁ. :B
Chistes Cortos para Adultos
¿Necesitas romper el hielo en una reunión con amigos o simplemente añadir un poco de chispa y humor a tu día? Estos chistes para adultos están diseñados para sacarte una sonrisa y, quizás, una risita…
Chiste de Monjas
Un grupo de monjitas ha pasando por delante de San Pedro para entrar al cielo. Entonces, San Pedro le pregunta a la primera:“Hermana Verónica, ¿ha tocado usted un miembro masculino alguna vez?”– “Sí” -le contesta…
Jaimito, dime dos pronombre
«Jaimito, dime dos pronombres. ¿Quién, yo? Muy bien.»»
¡¡CAPITÁN CAPITÁN, NOS HUNDIMOS!! -Lo sé marinero. -¿
¡¡CAPITÁN CAPITÁN, NOS HUNDIMOS!! Lo sé marinero. ¿¿Y NO VA A HACER NADA?? A ver, que alguien saque a este idiota del submarino.
Chistes navideños y para navidad
Unos cuantos chistes para ir calentando. Chistes navideños y para navidad! Prostitutas Dos prostitutas hablando en la Alameda. – Oye, tu que le vas a pedir a los Reyes Magos? – Yo…? lo mismo que…
Dios es real, a menos que sea declarado enter
Dios es real, a menos que sea declarado entero.
Chiste de borrachos #3
Llega un borrachito, más folclórico imposible, a las 5 de la mañana y la mujer le dice: – ¡Manolooooo!, ¿qué horas son estas de llegar? Y el hombre contesta: – ¿Quién dijo que ya llegué?,…
Motivo de Divorcio [CHISTE CORTO BUENO]
+ Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo? – Mi marido me trata como si fuera un perro. + ¿La maltrata, le pega? – No, Quiere que le sea fiel.
¡Jamás renuncies a tus sueños!.
¡Jamás renuncies a tus sueños!… sigue durmiendo 😀
Recuerda éstas sabias palabras que te librarán de cualquier problema: 1
Recuerda éstas sabias palabras que te librarán de cualquier problema: 1. YO NO FUI. 2. NO VI NADA. 3. ASÍ eSTABA CUANDO LLEGUÉ.
Star Wars Napoleón
Star Wars Napoleón
Déme 2 pizzas
Déme 2 pizzas. ¿Familiares? Bien, gracias. No, el tamaño. 20cm, ¿por? ¡Nooo, LA PIZZA! ¡Ahhh! Dos. ¿Familiares? Todos bien. ¡NOOO! (X)
¡Te he dicho quince mil trecientos cuarenta y dos millones setecientas cincuenta y nueve mil doscientas cuarenta y seis veces que no seas tan exagerado!
¡Te he dicho quince mil trecientos cuarenta y dos millones setecientas cincuenta y nueve mil doscientas cuarenta y seis veces que no seas tan exagerado!
Mamá, mamá, en el colegio me llaman Sopla Culo
«Mamá, mamá, en el colegio me llaman Sopla Culo. Ay, no les hagas caso Silvano»»
Indígnate en Cómic Sans!
Indígnate en Cómic Sans…
No es lo mismo la verdura que verla dura
No es lo mismo la verdura que verla dura
Un loco está en el manicomio vestido de caramelo, el doctor lo ve y le grita
Un loco está en el manicomio vestido de caramelo, el doctor lo ve y le grita:¡¡¡ Demente!!!Y el loco le responde:No, no, no? Soy de chocolate.
¿Cuál es plato preferido de los informáticos?
¿Cuál es plato preferido de los informáticos? Las patatas «chips».
¿Qué hay detrás de un gran hombre?
¿Qué hay detrás de un gran hombre? Una mujer sorprendida.
Ave césar, los que van a morir te lasudan
Ave césar, los que van a morir te lasudan.
¿ Qué pasa cuando X tiende a infinito ?
¿Qué pasa cuando X tiende a infinito? Que infinito se seca.
¡Oye!
¡Oye! ¿Cómo se llama tu perro? WiFi ¿Y ese nombre? Pues porque se lo robe a mi vecino!
¿Suspiráis, princesa? -No, me quedo un rato más
¿Suspiráis, princesa? No, me quedo un rato más.
Oiga, es el
Oiga, es el 2222222.Si, es aquí.Pues dígame como se saca el dedo del 2.
Ayer me caí de unas escaleras de 50 metros
Ayer me caí de unas escaleras de 50 metros. ¿Estas bien? Si, por suerte me caí del primer escalón
¿Cómo le hubiese llamado Steve Jobs a islandia?
¿Cómo le hubiese llamado Steve Jobs a islandia? iland
No me entran los vaquero
No me entran los vaqueros. Ni los indios… con lo fea que eres.
Oiga
Oiga, ¿es usted el responsable de la piscina? Pues cloro
Vengo a denunciar a uno que se hace pasar por mí
Vengo a denunciar a uno que se hace pasar por mí. ¿Suplantación? En mi terraza, pero le juro que la compré pensando que eran geranios.
Mi hijo es un sol: sale y se pone, sale y se pone, sale y se pon
Mi hijo es un sol: sale y se pone, sale y se pone, sale y se pone…
El Corazón debería tener la aplicación: «E
El Corazón debería tener la aplicación: «Eliminar contacto», «Bloquear usuario» y «Borrar historial»
¿En qué se parecen los abogados y los plátanos ?
¿En qué se parecen los abogados y los plátanos ? R. que no encuentras uno derecho.
El esposo compra un
El esposo compra un «ROBOT DETECTOR DE MENTIRAS» que le da Bofetadas a las personas cuando mienten. y decide probarlo en la cena con su hijo……… «Hijo, dónde has estado hoy?» El hijo responde: «Estuve…
¿Consumes drogas
¿Consumes drogas? No ¿Las has probado alguna vez? Jamás. Te noto nervioso. Es que es la primera vez que me entrevista un unicornio.
¿Cómo se dice camarero en élfico?É
¿Cómo se dice camarero en élfico?Éldelbar¿Y si el camarero es hijo del butanero?Éldelbar, hijo de Éldelgas
Esto es un ladrón encapuchado que va a robarle a un transehunte y le dice
Esto es un ladrón encapuchado que va a robarle a un transehunte y le dice: ¡¡Dame todo lo que lleves encima!! Mira es que no tengo nada, ni un billete, soy ingeniero de telecomunicaciones.Entonces el…
Si el universo es infinito y yo estoy en él
Si el universo es infinito y yo estoy en él, ¿mi posición es indefinible? Cariño, deja de hablarle al queso Calla, que lo estoy rallando
Chiste de preservativos
Un tio va a hacerse unas pruebas para la tele y tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo continuamente. -Pero hombre, como quiere que le contratemos así? -No, si se me pasa con…
Me acabo de dar cuenta que la palabra
Me acabo de dar cuenta que la palabra «reconocer» es igual al revés.
Chiste de Zapatero #2
Va Zapatero conduciendo y le para un guardia civil de derechas -Buenas noches, esto es un control de alcoholemia, pero tenemos el aparato estropeado así que le voy a hacer una serie de preguntas para…
Chistes de Jefes
Uno de Lepe va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice:– Señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada.El lepero le contesta:– Es que el hijoputa de la puerta me…
¿Cómo se llama el cow
¿Cómo se llama el cowboy más sucio del Oeste?Johnny Melavo.
Chistes de fútbol
Chistes de fútbol: David Villa pregunta: -Por que pierde Portugal? Y le contestaron: -Portugol! Cuál es el jugador de fútbol favorito de Batman? Batistuta Todos los jugadores de un equipo de fútbol tenían el número de…
Chiste Facebook
Mamá, mamá, en la escuela me dicen Facebook. – Y tu que les dices? ¡ Me gusta!
Chiste de Educación sexual
Al entrar al salón de clases, la maestra ve un pene bien, pero bien pequeñito dibujado en el medio del pizarrón. Sin decir nada, lo borra muy lenta y cuidadosamente, se da vuelta y comienza…
Chistes de era tan tan
Era un pueblo tan pobre que tenian el arco iris en blanco y negro.
Voy Amart
Voy Amarte. ¿Lo prometes? Si, soy astronauta.
¿Cómo se llama el hermano dulce de James Bond?
¿Cómo se llama el hermano dulce de James Bond? . . . . . . . . . Bon Bond.
Hola, guapa, ¿
Hola, guapa, ¿tienes Whatsapp? ?Sí. ?¿Me lo dices? ?Tengo Whatsapp.
Perdone, señorita, pero no puede entrar con un perro en la discoteca
Perdone, señorita, pero no puede entrar con un perro en la discoteca. Es mi perro guía. Pero usted no está ciega. Deme tiempo…
Limpiar tu mochila de clase y encontrar papeles, lápices, basura, bicicletas, aviones, barcos, edificios y otra forma de entrar a Narnia
Limpiar tu mochila de clase y encontrar papeles, lápices, basura, bicicletas, aviones, barcos, edificios y otra forma de entrar a Narnia.
Un informatico despistado va a una conferencia, y esta en el hall del hotel con las maleta
Un informatico despistado va a una conferencia, y esta en el hall del hotel con las maletas. Su esposa no confia en el para hacer el papeleo del hotel, asi que le dice: Mira, yo…
Papa papa!! La abuela se tambale
Papa papa!! La abuela se tambalea. !entonces disparale otra vez hijo!!!
Pienso tener 6 hijos, y los llamaré a todos Gerardo
Pienso tener 6 hijos, y los llamaré a todos Gerardo. No seas hexagerardo.
¿Sabes la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
¿Sabes la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño? No. ¡Así que has sido tú! JAJAJA
Soy un asesino en serie
Soy un asesino en serie ¿En serio? No, en serie.
No me entran los vaquero
No me entran los vaqueros. Ni los indios… con lo fea que eres.
Chiste monjitas
Tres monjas, después de escuchar Misa, se acercan al altar donde existe un Crucificado. Dice la primera monja: ¡Hay que ver hermanas lo que Jesucristo fué capaz de hacer por el perdón de nuestros pecados….
Era tan músico que en vez de volver en sí, volvió en do
Era tan músico que en vez de volver en sí, volvió en do.
Gracias a Álex Ubago he salido del coma
Gracias a Álex Ubago he salido del coma. ¿Tanto te emocionaron sus canciones? Qué va, tuve que levantarme a apagar la radio.
Chistes viejecitos
Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice el a ella: -Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy? -En el suelo. -¿En el suelo? ¿Por qué? -Para sentir…
Si toséis a la vez cien personas
Si toséis a la vez cien personas, ¿106?
THORnillo
THORnillo
Chiste de Bascos
– Patxi, te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a ostias?.
Hay capítulos de Los Simpsons que vi más veces que a alguno de mis primos
Hay capítulos de Los Simpsons que vi más veces que a alguno de mis primos
Soy un asesino en serie ?¿En
Soy un asesino en serie ?¿En serio? ?No, en serie.
Una ePROM le dice a otra: Huy, qué morenita te veo
Una ePROM le dice a otra: Huy, qué morenita te veo, ¿has tomado el sol? No sé, no me acuerdo?
Mujeres…
Mujeres…
Chiste complejo
– A ver Jaimito, ¿que es un niño complejo? – Uno con la madre real y el padre imaginario.
Realmente es un chiste?
Realmente es un chiste?
Dime con quién andas y te diré quién eres
Dime con quién andas y te diré quién eres. ¿Con quién andas? ¿Quién eres?
Papá
Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?. No sé hijo, pregúntale a tu abuelo..
Cabeza Basket
Es un cabeza Basket!
Cada vez que alguien hace un chiste de disléxicos, Dios gata un matito
Cada vez que alguien hace un chiste de disléxicos, Dios gata un matito.
Chiste de borrachos
El borracho que llega tarde en la noche a su propia casa y empieza a gritar: Reinita, ábreme la puerta que le traigo flores a la mujer más linda. La mujer baja corriendo y abre…
Pienso tener 6 hijos, y los llamaré a todos Gerardo
Pienso tener 6 hijos, y los llamaré a todos Gerardo. No seas hexagerardo.
Si hicieran un reality show de fontaneros
Si hicieran un reality show de fontaneros, ¿tuberías el programa?
Serafina
Serafina ¿crees que la tecnología sustituirá para siempre al papel? Pues no lo creo profe, no me veo limpiando el trasero con un iPad
Estatua Street Fighter
La auténtica estátua street fighter
Qué hace una vaca en la calle
Papá ¿qué hace una vaca en la calle? ?No sé. ?Vacaminando. JAJAJAJA
¿Qué son ocho «
¿Qué son ocho «Bocabits»?Pues un «Bocabyte»
Oiga
Oiga, ¿es usted el responsable de la piscina? Pues cloro
Que pasa si metes 1 huevo en el microondas
Que pasa si metes 1 huevo en el microondas ? Que te agarras el otro con la puerta
Uf, no sé.
Uf, no sé… Debería plantarme… Qué demonios, hemos venido a jugar, ABRE LA CAJA ?Por última vez, ¡salga del velatorio de nuestro padre!
Cariño, lo nuestro no funciona
Cariño, lo nuestro no funciona. ¿Lo has enchufado?
¿Eres un Pokémon? ?No, ¿por qué? ?Pokéstasmuybuen
¿Eres un Pokémon? ?No, ¿por qué? ?Pokéstasmuybuena ?¿Eres soltero y virgen, verdad? ?Y maestro Pokémon también.
Hola Buena
Hola Buenas. Me da un billete de Metro?Hombre! Tan grandes no tenemos!
Va un jorobado por la calle y se le cae un paquete de Camel al suelo, sele acerca un cachondo y le dice:Oiga: se le ha caído el Carné de identidad
Va un jorobado por la calle y se le cae un paquete de Camel al suelo, sele acerca un cachondo y le dice:Oiga: se le ha caído el Carné de identidad
Los ordenadores están actualizados
Los ordenadores están actualizados. ¿Los ha revisado todos? Sí, jefe. ¿Uno por uno? Uno.
¿Qué sistema operativo me recomiendas que instale
¿Qué sistema operativo me recomiendas que instale en mi computadora nueva? Windows XP. Gracias XD.
¿Cómo se dice camarero en élfico?É
¿Cómo se dice camarero en élfico?Éldelbar¿Y si el camarero es hijo del butanero?Éldelbar, hijo de Éldelgas
Un informatico despistado va a una conferencia, y esta en el hall del hotel con las maleta
Un informatico despistado va a una conferencia, y esta en el hall del hotel con las maletas. Su esposa no confia en el para hacer el papeleo del hotel, asi que le dice: Mira, yo…
Eres más feo que el resfriado de un caracol
Eres más feo que el resfriado de un caracol.
Chiste de borrachos #6
Va un hombre a un bar y le pide a al camarero: -Póngame una cerveza! -De pressión?? -No no, simplemente alcoholismo.
El ataque del oso panda
El ataque del oso panda
¿Cuánto lleva usted fumando? -5374 días, doctor
¿Cuánto lleva usted fumando? 5374 días, doctor. Tiene usted los días contados.
Cuales son los más pobres de China
Cuales son los más pobres de China?Chinlu, Chingas, y Chinagua
Cuantas anclas tiene un barc
Cuantas anclas tiene un barco? once porque? porque siempre dicen «eleven anclas»
Se abre el telón?Y se ve a una madre dándole Ron a su crío? Se cierra el telón. Cómo
Se abre el telón?Y se ve a una madre dándole Ron a su crío? Se cierra el telón. Cómo se llama el futbolista ?Ron al niño (Ronaldinho)
Un chico joven se sienta en la barra de un ba
Un chico joven se sienta en la barra de un bar. El camarero le pregunta: «Que va a ser?»A lo que le responde el chico: «Quiero 6 tequilas»»6 ?!? esta celebrando algo?»»Si. Mi primera chupada.»»Bueno,…