Chistes Normales

¡Jamás renuncies a tus sueños!… sigue durmiendo 😀

Se abre el telon se ve a un hombre con una aspiradora se cierra el telon. ¿Como se llama la película?Misión imposible.

Limpiar tu mochila de clase y encontrar papeles, lápices, basura, bicicletas, aviones, barcos, edificios y otra forma de entrar a Narnia.

Mamá mamá que buena esta la paella.Pues repite hijo, repite.Mamá mamá que buena está la paella.

Mi hijo es un sol: sale y se pone, sale y se pone, sale y se pone…

Era un tío tan delgado que le contrataron en una fabrica de macarrones para limpiarlos por dentro.

Es tan viejo que cuando iba al colegio no había clases de historia.

Se abre el telón y aparece un muerto y una mierda, otro muerto y otra mierda. Se baja el telón.¿Cómo se titula?R:El asesino anda suelto (MB)

Los conejos saltan y viven 8 años, los perros corren y viven 15, las tortugas no hacen nada y viven 150. No hacer nada es saludable.

Dos amigos hablando: ¿Oye, cómo se escribe nariz en inglés? ? NOSE ¿Tú tampoco?. Mierda, nadie lo sabe…

¿Qué son ocho «Bocabits»?Pues un «Bocabyte»

Quizás cupido me flecho con un pan, por eso amo comer.

El peor futbolista japonés¿Cómo se llama el peor jugador de la selección japonesa? Nikito Nitoko.

Una pareja cenando: Cariño, ¿te sirvo? A veces…

Un niño de 6 años le pregunta a su papá: Papá, como nací yo? Y le contesta el papá… la historia comienza un día que la farmacia estaba cerrada..

Perdone, ¿es este el ascensor de subida? No, la verdad es que he estado en otros mejores.

Recuerda éstas sabias palabras que te librarán de cualquier problema: 1. YO NO FUI. 2. NO VI NADA. 3. ASÍ eSTABA CUANDO LLEGUÉ.

No es lo mismo la verdura que verla dura

¿Cuál es plato preferido de los informáticos? Las patatas «chips».

El Corazón debería tener la aplicación: «Eliminar contacto», «Bloquear usuario» y «Borrar historial»

Si el universo es infinito y yo estoy en él, ¿mi posición es indefinible? Cariño, deja de hablarle al queso Calla, que lo estoy rallando

¿Cómo se llama el hermano dulce de James Bond? . . . . . . . . . Bon Bond.

Pienso tener 6 hijos, y los llamaré a todos Gerardo. No seas hexagerardo.

Dime con quién andas y te diré quién eres. ¿Con quién andas? ¿Quién eres?

Oiga, ¿es usted el responsable de la piscina? Pues cloro

Va un jorobado por la calle y se le cae un paquete de Camel al suelo, sele acerca un cachondo y le dice:Oiga: se le ha caído el Carné de identidad

¿Qué sistema operativo me recomiendas que instale en mi computadora nueva? Windows XP. Gracias XD.

Un informatico despistado va a una conferencia, y esta en el hall del hotel con las maletas. Su esposa no confia en el para hacer el papeleo del hotel, asi que le dice: Mira, yo…

Eres más feo que el resfriado de un caracol.

¿Cuantos técnicos de Microsoft hacen falta para cambiar una bombilla?Ninguno, es un problema de Hardware.

Tengo una amiga que le prendió fuego a una oveja. Qué macabra. No, no, oveja.

¿Tiene bocadillos de hipopótamo?No, lo siento. Se nos ha acabado el pan.

Es tan vieja que se acuerda de cuando el Mar Muerto estaba enfermo.

Un tipo que se ha sacado el teórico pero no el práctico ¿es un semiconductor?

Introduzca su nueva clave: «Pene». Lo siento pero su clave es demasiado corta.

Cuál es el jugador de fútbol favorito de Batman? Batistuta

Se abre el telón y aparece bob esponja rezando.¿como se llama la película?bob es monja.

¿Le importa si le hablo de usted? ¿De mí? Qué va, al revés, cuente, cuente…

Muy buenas. ¿Tiene magdalenas? Muy buenas. Muy buenas. ¿Tiene magdalenas?

Mamá, ¿qué haces frente al ordenador con los ojos cerrados? Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas…

Dime un número que acabe en cinco, que me sé una rima muy graciosa. Quince.

Mamá,mamá porque te casaste por civil o religioso? por idiota! (B)

Cariño, ¿por qué te gusta tanto llevarme la contraria? No me gusta.

Perdone, señorita, pero no puede entrar con un perro en la discoteca. Es mi perro guía. Pero usted no está ciega. Deme tiempo…

Llega un niño y le dice a su padre:Papi, papi, papi, fíjate que hoy, el entrenador de fútbol me dijo que yo era una promesa de gol.Y su padre emocionado le dice:¿Jugaste de delantero?Y el…

Las mujeres quieren a alguien que las proteja y las haga reír, algo así como un payaso ninja…

Cuando te sientas muy mal, recuerda que hay gente que tiene un tatuaje con el nombre de su ex.

Hablo 3 idiomas: español, sarcasmos e indirectas.

¿Cómo se llama el hermano limpio de Bruce Willis? . . . . . . . . ¡Kevin Willis!

El paquete de harina se ha suicidado. No tenía quién lo amase

Yo no hago backups, subo archivos y espero a que el mundo me haga mirrors.

Era un niño tan feo tan feo que su madre en vez de darle el pecho le daba la espalda.

Jamás he visto a un McDonalds en construcción. Sólo aparecen.

Sabeis porqué Cristiano Ronaldo es Triatleta? Porque hace bicicleta y despues nada.

¿Cuál es el virus informatico mas expandido en el mundo? El windows.

Dos presos en la cárcel:¿Y tu porqué estás aquí?Porque no me dejan salir.

¿En qué se parece Rajoy al euromillon?……. en que si te toca ya no trabajas

Tienes mas vidas que el doble de indiana Jones.

¿Es aquí el centro de déficit de atención? ¿El qué? ¿Eh?

Mire, doctor, lo que me recetó el otro día no funciona. imposible. Usted tiene un problema en los huesos y le receté una cura de calcio. Pues por más partidos del inter que me trago,…

Serafina ¿crees que la tecnología sustituirá para siempre al papel? Pues no lo creo profe, no me veo limpiando el trasero con un iPad

En el cine se oye la voz de una mujer: Caballero, le ruego que quite la mano de ahí… No, no, usted no, el otro…

Buenas tardes, ¿este es el curso para entender a las mujeres? No sé, tú sabrás, pregúntale a tu amiguita.

Se abre el telón, y sale una madre aplastada por un toro.que peli es????TORO SOBRE MI MADRE

¿Cuál es el chino más rápido de China? Chiunnnn!!!

Te lo tomas todo al pie de la letra. ¡Las letras no tienen pies!

¿De qué murió Amy Winehouse? . . . . . . . . De extramoño (estramonio)

¿Qué pesa más, un pájaro de 3 kilos o un bebé de 3 kilos? el pájaro. Porque pesa 3 kilos y pico?

Cuantos eran los dálmatas de la película? 101. !Por detrás te la hinco!

¿A donde vamos? Donde diga tu corazón. Señor, sea más serio o se baja del taxi!!

Grupo de Whatssap Piquéestáis listos? iniestalisto Neymarlisto MessiListo PiquéJajaja Neymarjaja Messi ha abandonado el grupo.

No se engañen, lo único que se va y luego regresa, es el hambre.

Error 50254 de Windows: No se han detectado errores

Dos amigos que se encuentran y uno le dice al otro.Sabes que se ha muerto Antonio ?No me digas. Y de que ?De cataratas.Lo operaron ?No. Lo empujaron.

Mascar chicle es una cosa, imitar a una vaca masticando hierba es otra.

que le dijo una nalga a otra nalgano te pases de la raya

Cariño, después de todos estos años, ¿todavía te gusto? Todavía no…

Una ePROM le dice a otra: Huy, qué morenita te veo, ¿has tomado el sol? No sé, no me acuerdo?

¿Cómo se llama el hermano vegetariano de Bruce Lee? . . . . . . . . . ¡Broko Lee!

¿Cual es el colmo de un entrenador? Que su hija se llame victoria y no la pueda celebrar

¿Dónde vas con tanto chocolate? A la guerra. ¿A la guerra con tabletas de chocolate? Sí, me estoy armando de valor.

¿Cómo le hubiese llamado Steve Jobs a islandia? iland

¿Dónde se colocan las bailarinas para el baile? Aquí Paz, y después Gloria. ¿Y esperanza? La última, que se pierde.

Gente que se te queda mirando y no sabes si darles un autógrafo o una foto.

¿De qué murió el osito? De tous

No soy raro. Soy edición limitada.

VENGO DE LA PELUQUERÍAAAAAA ¿Pero por qué me gritas? PORQUE ME HAN DADO VOLUMENNNNNN

¿Cuál es el colmo de un ciego? llamarse Casimiro, vivir en bella vista en el piso noveno.

Un loco llama a la puerta de otro loco, toc. toc. toc. el otro loco contesta: No estoy Y el otro loco dice: Pues menos mal que no he venido.

Se abre el telón y se ve a una señora haciendo fuerza para cagar ¿como se titula la película?Apreti woman

Era un tío tan gafe, tan gafe, que se puso a jugar a las cartas y se pincho con el as de espadas.

Hola, somos las zapatillas que compraste para bajar a correr al parque. Nada, que aquí seguimos en el armario para cuando veas. Un abrazo.

¿Cuál es el colmo de un futbolista? Que le salga un hijo pelota.

Si Microsoft fuera una fábrica de coches preguntaría:¿Está seguro de qué quiere hacer saltar los airbags?