Hola
Hola, ¿es aquí el club de imbéciles? Sí, pero… ¿qué hace con toda esa mierda? Vengo a abonarme. Dios santo, pase, será el líder.
Chistes sobre famosos
Bill gates y el banco: Bill Gates le dice a Steve Jobs: Hoy fui al banco por un prestamos y Steve Jobs le contesta: Para que necesitas un prestamo? y bill gates dice: yo no,…
Según la Química, el Alcohol es una Solución
Según la Química, el Alcohol es una Solución.
Vivir al límite
vivir al límite
2 palabras 11 letras 100 complicaciones 1 desgracia
2 palabras 11 letras 100 complicaciones 1 desgracia «Batería baja».
Vengo a denunciar a uno que se hace pasar por mí
Vengo a denunciar a uno que se hace pasar por mí. ?¿Suplantación? ?En mi terraza, pero le juro que la compré pensando que eran geranios.
El cartel en el cuartel de los cazafantasmas
El cartel en el cuartel de los cazafantasmas
La única diferencia entre Windows y un virus es que el virus si funciona!
La única diferencia entre Windows y un virus es que el virus si funciona!
¿Fumas? – No. – ¿Bebes? – Nada. – ¿Eres infiel?
¿Fumas? No. ¿Bebes? Nada. ¿Eres infiel? No. ¿Ludópata? Tampoco. Mierda, ¿tienes algún defecto? Bueno, soy un mentiroso
¿Cuantos técnicos de Microsoft hacen falta para cambiar una bombilla?
¿Cuantos técnicos de Microsoft hacen falta para cambiar una bombilla?Ninguno, es un problema de Hardware.
Un loco llama a la puerta de otro loco, to
Un loco llama a la puerta de otro loco, toc. toc. toc. el otro loco contesta: No estoy Y el otro loco dice: Pues menos mal que no he venido.
Soy como el aceite de oliv
Soy como el aceite de oliva. ¿Virgen? No, 90 percent grasa
Don Simon
Don Simon
Chiste la Hijita
– ¿Donde estuviste tanto tiempo, sin siquiera escribir, desgraciada? ¡No sabes cuánto ha sufrido tu madre! – Perdón, papá, pero es que me he vuelto prostituta… – ¿Cómo? ¿Qué? ¡Lárgate inmediatamente de esta casa! ¡Desvergonzada,…
Perroflautas peligroso
Perroflautas peligroso
Tengo frío
Tengo frío. Pero si es verano. Pero hace frío… Pero si hace 42 grados… ¡ABRÁZAME iDIOTA!
¿Qué sistema operativo me recomiendas que instale
¿Qué sistema operativo me recomiendas que instale en mi computadora nueva? Windows XP. Gracias XD.
Mujeres y Restaurantes
Mujeres y Restaurantes
Vivo con el miedo de que pitbull me diga
Vivo con el miedo de que pitbull me diga «YA TU SABES» y yo no sepa.
Por qué jaimito no toma leche fría?
por qué jaimito no toma leche fría?por que la vaca no cabe en la nevera.
Según la Química, el Alcohol es una Solución
Según la Química, el Alcohol es una Solución.
Estaba una pareja haciendo un 69 cuando en mitad de todo va y dice el chico:Ahí vaa!! Pero si se ha muerto el cura del pueblo!Y dice ella: Pero Pepe!
Estaba una pareja haciendo un 69 cuando en mitad de todo va y dice el chico:Ahí vaa!! Pero si se ha muerto el cura del pueblo!Y dice ella: Pero Pepe! ¿A qué viene esto ahora?…
Esgrima de verdad
Esto si que es esgrima de verdad
Que bonito perro, ¿
Que bonito perro, ¿Cómo se llama? ?WiFi ?¿WiFi? ¿Por qué? ?Porque se lo robé a mi vecino. ¡JAJAJA!
No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, el pie y me duele; qué tengo Doctor?
No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, el pie y me duele; qué tengo Doctor?El dedo fracturado.
Tengo una amiga que le prendió fuego a una oveja
Tengo una amiga que le prendió fuego a una oveja. Qué macabra. No, no, oveja.
Tengo una amiga que le prendió fuego a una oveja
Tengo una amiga que le prendió fuego a una oveja. Qué macabra. No, no, oveja.
Van en un coche un ingeniero, un químico y un informático cuando el coche se estropea y se para
Van en un coche un ingeniero, un químico y un informático cuando el coche se estropea y se para. El ingeniero dice: esto es un problema de desgaste de los materiales; alguna pieza de ha…
Lo que pasa en Las Vegas, se queda en Las Vegas
Lo que pasa en Las Vegas, se queda en Las Vegas. ?Pero nunca hemos ido a Las Vegas. ?Esa es la actitud.
Publicistas y entierros
Publicistas y entierros
¿Tiene bocadillos de hipopótamo?
¿Tiene bocadillos de hipopótamo?No, lo siento. Se nos ha acabado el pan.
¿Tiene bocadillos de hipopótamo?
¿Tiene bocadillos de hipopótamo?No, lo siento. Se nos ha acabado el pan.
Tu mujer grita
Oye Manolo, ¿tu mujer grita mucho cuando hace el amor? Si, bastante, a veces la escucho desde el bar.
Trabajos Odiosos
Trabajos Odiosos
Cada vez que alguien hace un chiste de disléxicos, Dios gata un matito
Cada vez que alguien hace un chiste de disléxicos, Dios gata un matito.
Mi médico ha perdido mi historial clínico
Mi médico ha perdido mi historial clínico. Soy un caso perdido.
Chiste del día: lo más rápido del mundo
Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo: El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni…
No pasarás
No pasarás!
Angry Birds
Angry Birds
Si hicieran un reality show de fontaneros
Si hicieran un reality show de fontaneros, ¿tuberías el programa?
Chiste de borrachos #2
Llega una señora muy gorda a un bar, al verla un borrachín le dice a otro: – Mira compadre, ¡Un tanque, hip! La señora que lo escucha, le contesta: – ¡Mire viejo borracho, no me…
Te lo tomas todo al pie de la letr
Te lo tomas todo al pie de la letra. ¡Las letras no tienen pies!
Mama, mama
Mama, mama ¿Puedo ver la televisión? Sí, pero sin encenderla.
Es tan vieja que se acuerda de cuando el Mar Muerto estaba enferm
Es tan vieja que se acuerda de cuando el Mar Muerto estaba enfermo.
Chistes de verano y playa
La diferencia entre una desgracia y una putada es: Que estés en la playa en verano con toda tu familia y de repente venga una ola gigante y se lleve a tu suegra, eso es…
La venganza Geek
La venganza Geek
Que hay peor que encontrarse un gusano en una manzana
Que hay peor que encontrarse un gusano en una manzana? Encontrarse medio
Cariño
Cariño, ¿dónde están los niños? en inglés Honey, where are the kids?
Un loco está en el manicomio vestido de caramelo, el doctor lo ve y le grita
Un loco está en el manicomio vestido de caramelo, el doctor lo ve y le grita:¡¡¡ Demente!!!Y el loco le responde:No, no, no? Soy de chocolate.
Un tipo que se ha sacado el teórico pero no el práctico ¿
Un tipo que se ha sacado el teórico pero no el práctico ¿es un semiconductor?
Hola Cielo [CHISTE CORTO]
+Hola, cielo. -¿Dónde estás? +En mi casa, acostadito… algo cansado. ¿Y tú? -Aquí en el bar, detrás de ti.
¿Por qué los programadores son tan malos amantes?
¿Por qué los programadores son tan malos amantes? Porque siempre intentan encontrar la forma de hacer la tarea lo más rápido posible, y cuando lo consiguen están convencidos de que han mejorado.
Un tipo que se ha sacado el teórico pero no el práctico ¿
Un tipo que se ha sacado el teórico pero no el práctico ¿es un semiconductor?
Anillos de compromiso
Anillos de compromiso
Chiste redes sociales
En LinkedIn puedes conseguir un trabajo, en Facebook una novia, en tuenti te la tiras y en twitter lo cuentas.
Chiste Reyes magos
– Una mujer visita a su ginecólogo y le dice que no se siente bien. Entonces, éste la examina y le dice:Señora felicidades, usted será madre. Ella muy enojada le dice: Jamás, yo no he…
Lugares más poblados del mundo: 1
Lugares más poblados del mundo: 1. China 2. india 3. estados Unidos 4. indonesia 5. Friend Zone
Introduzca su nueva clave
Introduzca su nueva clave: «Pene». Lo siento pero su clave es demasiado corta.
Si Microsoft fuera una fábrica de coches preguntaría:¿
Si Microsoft fuera una fábrica de coches preguntaría:¿Está seguro de qué quiere hacer saltar los airbags?
Chistes_muy_bueno
chistes_muy_buenos.txt
Un entrenador de fútbol les dice a los chavales:¡Chutad a gol, chutad a gol!Y gol murió de sobredosis
Un entrenador de fútbol les dice a los chavales:¡Chutad a gol, chutad a gol!Y gol murió de sobredosis.
![Chiste Megaupload [CHISTE CORTO BUENO]](https://www.khaces.com/wp-content/uploads/2018/11/Chiste-Megaupload-768x768.jpg)
Chiste Megaupload [CHISTE CORTO BUENO]
Entra el FBI en las oficinas de Megaupload?.Y dice: Quién es el culpable? Servidor.
![Boda vs Divorcio [CHISTE CORTO BUENO]](https://www.khaces.com/wp-content/uploads/2018/11/boda-vs-divorcio-768x768.jpg)
Boda vs Divorcio [CHISTE CORTO BUENO]
En qué se parecen una «boda» y un «divorcio»? En que en la boda todo es arroz y en el divorcio todo es paella.
Me da Risa la Gente Competitiva
+Me da risa la gente competitiva. -Sí, a mi también. +Jaja -Jajaja +Jajajaja -Jajajajaja +Jajajajajaja -Jajajajajajaja
Policía! hay dos mujeres que se están peleando por mi! -Y que problema hay?
Policía! hay dos mujeres que se están peleando por mi! Y que problema hay? Pues que va ganando la fea!
![Necesito cambiar de compañía [CHISTE CORTO]](https://www.khaces.com/wp-content/uploads/2018/11/Necesito-cambiar-de-compania¿Con-quien-estas-ahora_Contigo-768x768.jpg)
Necesito cambiar de compañía [CHISTE CORTO]
Necesito cambiar de compañía. ¿Con quién estás ahora? Contigo.
Hasta los malos tienen mascota
Hasta los malos tienen mascota
B.B. King
B.B.King
Uno de cada tres fumadores muer
Uno de cada tres fumadores muere. Al parecer, los otros 2 se vuelven inmortales.
¿Otra vez haciendo chistes malos sobre el sodio?
¿Otra vez haciendo chistes malos sobre el sodio? Na…
¡Joder, has cagado en el ascensor! -Es que he escuchado lo de
¡Joder, has cagado en el ascensor! Es que he escuchado lo de «planta uno» y me he liado…
Cuál es el jugador de fútbol favorito de Batman?
Cuál es el jugador de fútbol favorito de Batman? Batistuta
Se abre el telón y aparece bob esponja rezando
Se abre el telón y aparece bob esponja rezando.¿como se llama la película?bob es monja.
Veo que su currículum es bastante brillante
Veo que su currículum es bastante brillante. Gracias, lo escribí en papel de aluminio.
¡Oye!
¡Oye! ¿Cómo se llama tu perro? WiFi ¿Y ese nombre? Pues porque se lo robe a mi vecino!
El otro día murieron 107 costureros de los que hacen trajes
El otro día murieron 107 costureros de los que hacen trajes. ¡Oh, no! ¡Qué desastres!
Chiste interracial
– Mamá, mamá, ¿cómo se explica que papá sea negro, tú blanca y yo amarillo? – Mira chaval, si supieras la orgía que hubo ese día, lo que me extraña es que no ladres.
¿Le importa si le hablo de usted? – ¿De mí? Qué
¿Le importa si le hablo de usted? ¿De mí? Qué va, al revés, cuente, cuente…
Mamá mamá que buena esta la paella
Mamá mamá que buena esta la paella.Pues repite hijo, repite.Mamá mamá que buena está la paella.
Hoy había quedado para comer, pero me han dado plantón
Hoy había quedado para comer, pero me han dado plantón. Mira, como a las ballenas.
Muy buena
Muy buenas. ¿Tiene magdalenas? Muy buenas. Muy buenas. ¿Tiene magdalenas?
Es usted un visionario
Es usted un visionario, señor. Oftalmólogo. Como se diga.
Se abre el telón y aparece un muerto y una mierda, otro muerto y otra mierda
Se abre el telón y aparece un muerto y una mierda, otro muerto y otra mierda. Se baja el telón.¿Cómo se titula?R:El asesino anda suelto
No estoy feo, es que Dios me mando a ligar en dificultad
No estoy feo, es que Dios me mando a ligar en dificultad «Legendario».(MB)
Dime con quién andas y te diré quién eres
Dime con quién andas y te diré quién eres. ¿Con quién andas? ¿Quién eres?
Mamá
Mamá, ¿qué haces frente al ordenador con los ojos cerrados? Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas…
chistes era tan
Era tan tan… 1. Había una vez un Príncipe tan feo, tan feo, tan feo que cenicienta se fue a casa a las 11:30. 2. Eso era un ordenador tan rápido, tan rápido, tan rápido…
Ave césar, los que van a morir te lasudan
Ave césar, los que van a morir te lasudan.
Papá
Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?. No sé hijo, pregúntale a tu abuelo..
Dime un número que acabe en cinco, que me sé una rima muy graciosa
Dime un número que acabe en cinco, que me sé una rima muy graciosa. Quince.
Mamá,mamá porque te casaste por civil o religioso?
Mamá,mamá porque te casaste por civil o religioso? por idiota! (B)
I love U
I love U. ?¿En serio? ?Sí, es mi vocal favorita.
Un padre le dice a su hijo:
Un padre le dice a su hijo: Hijo mío, me están saliendo muy caros tus estudios. Y el hijo contesta: ¡Y eso que ni estudio!
Espías
Hay espías por todos lados! : )
Chiste de mujeres
Una mujer estaba acompañando en el hospital a su marido, que salía del estado de coma en que había caído hace varios meses. Ella había permanecido a su lado todos los días, esperando su recuperación…
Va un jorobado por la calle y se le cae un paquete de Camel al suelo, sele acerca un cachondo y le dice:Oiga: se le ha caído el Carné de identidad
Va un jorobado por la calle y se le cae un paquete de Camel al suelo, sele acerca un cachondo y le dice:Oiga: se le ha caído el Carné de identidad
Chiste del día: Los padres de ella
Manolo tiene la primera cena con la familia de su novia; antes de pasa por una farmacia: – Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena con la familia de mi novia,…
Cariño
Cariño, ¿por qué te gusta tanto llevarme la contraria? No me gusta.
Chiste Crisis económica
En una conferencia con el presidente del estado, un periodista le pregunta al presidente: Señor Presidente, ¿es verdad que nuestro país sufre crisis económica? El señor Presidente dice: No, no, por mis investigaciones, tan sólo…
Si Will Smith viaja al pasad
Si Will Smith viaja al pasado…. ¿sería Was Smith?
Chiste de suegras
– De acuerdo a los estudios realizados, le quedan 7 días de vida. – Doctor, ¿qué puedo hacer? – Vaya a vivir con su suegra y le resultará una eternidad.
Tengo frío
Tengo frío. Pero si es verano. Pero hace frío… Pero si hace 42 grados… ¡ABRÁZAME iDIOTA!
¿Por qué los tiburones no atacan a los abogados?
¿Por qué los tiburones no atacan a los abogados? Por cortesía profesional.
SIDA (chiste)
Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice: – Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad? – ¡No!…
Perdone, señorita, pero no puede entrar con un perro en la discoteca
Perdone, señorita, pero no puede entrar con un perro en la discoteca. Es mi perro guía. Pero usted no está ciega. Deme tiempo…
¿No te sientes a veces como comprimido? -Zip -Qué
¿No te sientes a veces como comprimido? Zip Qué rar…
Llega un niño y le dice a su padre:Papi, papi, papi, fíjate que hoy, el entrenador de fútbol me dijo que yo era una promesa de gol.Y
Llega un niño y le dice a su padre:Papi, papi, papi, fíjate que hoy, el entrenador de fútbol me dijo que yo era una promesa de gol.Y su padre emocionado le dice:¿Jugaste de delantero?Y el…
¿En qué se parece un informático a un portero de fútbol? E
¿En qué se parece un informático a un portero de fútbol? En que los dos creen que tienen el mejor equipo pero lo único que hacen es sacar cosas de Internet.
El matamoscas
Una mujer se encuentra a su marido con un matamoscas en la mano: -¿Qué haces? -Matando moscas. -¿Y has matado alguna? -Sí, 3 machos y dos hembras. -¿Y cómo sabes si son machos o son…
Oye, Manolo, te vendo el coch
Oye, Manolo, te vendo el coche. ¿Y para qué quiero yo un coche vendado?
Chistes de Justin Bieber
Chiste de Justin Bieber Baby Baby Baby Esta un chico en su habitación con la puerta cerrada y desde afuera se oye «Baby, baby, baby, ohhhh, baby…»Entonces, la madre con un tono de preocupación pregunta:Mamá:…
Dos amigos que se encuentran y uno le dice al otr
Dos amigos que se encuentran y uno le dice al otro.Sabes que se ha muerto Antonio ?No me digas. Y de que ?De cataratas.Lo operaron ?No. Lo empujaron.
![Vengo a pedirle la mano de su hija [CHISTE CORTO]](https://www.khaces.com/wp-content/uploads/2018/11/Pedir-la-Mano-768x768.jpg)
Vengo a pedirle la mano de su hija [CHISTE CORTO]
Señor, vengo a pedirle la mano de su hija. ¿La mayor o la más pequeña? ¡No me diga que tiene las manos deformes!
Me mordió un reggaetonero ?¡Te llevaré a un hospital! ?Ya es muy T4rd3 m3 conbi3rto ?¡Resiste! ?Thu 3nbidiah alim3ntah my h3go ?Lo perdimos
Me mordió un reggaetonero ?¡Te llevaré a un hospital! ?Ya es muy T4rd3 m3 conbi3rto ?¡Resiste! ?Thu 3nbidiah alim3ntah my h3go ?Lo perdimos
No se engañen, lo único que se va y luego regresa, es el hambre
No se engañen, lo único que se va y luego regresa, es el hambre.
No estoy feo, es que Dios me mando a ligar en dificultad
No estoy feo, es que Dios me mando a ligar en dificultad «Legendario».
Pero dijiste que me amaba
Pero dijiste que me amabas. estaba borracho. Pero si duramos dos años! Yo bebía mucho.
Demasiado Optimista
Demasiado Optimista
Las mujeres quieren a alguien que las proteja y las haga reír, algo así como un payaso ninja
Las mujeres quieren a alguien que las proteja y las haga reír, algo así como un payaso ninja…
Chiste de Perros
Qué listo es tu perro. Sí, es un lince. ¡Ostras, pues parece un perro!
Te voy a dar una patá en el hueso de la pierna que te vas a enterar
Te voy a dar una patá en el hueso de la pierna que te vas a enterar. Se dice tibia. Pues tibiá dar una patá que te vas a enterar.
Cuando te sientas muy mal, recuerda que hay gente que tiene un tatuaje con el nombre de su e
Cuando te sientas muy mal, recuerda que hay gente que tiene un tatuaje con el nombre de su ex.
Falete
Falete, ¿cuántos discos tienes pensado vender?¿10.000 como mucho? Como mucho.
Los 10 mejores chistes cortos de historia
chistes cortos 1. Entra un nuevo profe al curso y se presenta: Buenos días, mi nombre es Largo. Dice Juancito: No importa, tenemos tiempo. 2. En un barco viaja un español y un inglés. El…
12 pepinos de nochevieja
12 pepinos de nochevieja
¿Papá papá, el water da vueltas?
¿Papá papá, el water da vueltas? No, hijo. Pues entonces me he hecho pis en la lavadora.»
¿Cómo se ríe un servidor?
¿Cómo se ríe un servidor? ¡ACK! ¡ACK! ¡ACK!
Hablo 3 idiomas: español, sarcasmos e indirectas
Hablo 3 idiomas: español, sarcasmos e indirectas.
¿Cómo se llama el hermano limpio de Bruce Willis?
¿Cómo se llama el hermano limpio de Bruce Willis? . . . . . . . . ¡Kevin Willis!
Chiste de Zapatero #1
Llega Zapatero a su casa y le dice a Sonsoles «Mi amor, tengo un grave problema en Ferraz». Y Sonsoles le responde muy alentadoramente: «No te preocupes mi presidentito, nunca digas tengo un problema, dí…
Voy a ir al Mercadona y me meteré naranjas en el bolso
Voy a ir al Mercadona y me meteré naranjas en el bolso. ¡¿Podrías?! No de las buenas.
¿Dónde se colocan las bailarinas para el baile?
¿Dónde se colocan las bailarinas para el baile? Aquí Paz, y después Gloria. ¿Y esperanza? La última, que se pierde.
Piedad entre robots
Piedad entre robots
Las decisiones importantes se toman en la ducha
Las decisiones importantes se toman en la ducha
El paquete de harina se ha suicidad
El paquete de harina se ha suicidado. No tenía quién lo amase
Meleee
Meleee
¿Me amas? ? Sí. ? ¿Hasta dónde? ? Hasta que la c
¿Me amas? ? Sí. ? ¿Hasta dónde? ? Hasta que la cagues.
Yo no hago backups, subo archivos y espero a que el mundo me haga mirror
Yo no hago backups, subo archivos y espero a que el mundo me haga mirrors.
Todo lo que me gusta es: ilegal, inmoral, engorda, eadictivo, caro o imposible!
Todo lo que me gusta es: ilegal, inmoral, engorda, eadictivo, caro o imposible!
¿Cómo se ríe un servidor?
¿Cómo se ríe un servidor? ¡ACK! ¡ACK! ¡ACK!
El Corazón debería tener la aplicación: «E
El Corazón debería tener la aplicación: «Eliminar contacto», «Bloquear usuario» y «Borrar historial»
Era un niño tan feo tan feo que su madre en vez de darle el pecho le daba la espalda
Era un niño tan feo tan feo que su madre en vez de darle el pecho le daba la espalda.
Van en un coche un ingeniero, un químico y un informático cuando el coche se estropea y se para
Van en un coche un ingeniero, un químico y un informático cuando el coche se estropea y se para. El ingeniero dice: esto es un problema de desgaste de los materiales; alguna pieza de ha…
Jamás he visto a un McDonalds en construcción
Jamás he visto a un McDonalds en construcción. Sólo aparecen.
Chiste de Borrachas
Chiste de Borrachas Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de hacer pis, pero lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron…
Lugares más poblados del mundo: 1
Lugares más poblados del mundo: 1. China 2. india 3. estados Unidos 4. indonesia 5. Friend Zone
Sabeis porqué Cristiano Ronaldo es Triatleta
Sabeis porqué Cristiano Ronaldo es Triatleta? Porque hace bicicleta y despues nada.
Entra uno en una tienda de artículos militares y pregunta
Entra uno en una tienda de artículos militares y pregunta:¿Tienen trajes de camuflaje?Sí, pero llevamos dos meses buscándolos.
¿Le importa si le hablo de usted? – ¿De mí? Qué
¿Le importa si le hablo de usted? ¿De mí? Qué va, al revés, cuente, cuente…
Hola
Hola, ¿es aquí el club de imbéciles? Sí, pero… ¿qué hace con toda esa mierda? Vengo a abonarme. Dios santo, pase, será el líder.
Me mordió un reggaetonero -¡Te llevaré a un hospital! -Ya es muy T4rd3 m3 conbi3rto -¡Resiste! -Thu 3nbidiah alim3ntah my h3go -Lo perdimos
Me mordió un reggaetonero ¡Te llevaré a un hospital! Ya es muy T4rd3 m3 conbi3rto ¡Resiste! Thu 3nbidiah alim3ntah my h3go Lo perdimos
Hablo 3 idiomas: español, sarcasmos e indirectas
Hablo 3 idiomas: español, sarcasmos e indirectas.
Ayer me caí de unas escaleras de 50 metros
Ayer me caí de unas escaleras de 50 metros. ?¿Estas bien? ?Si, por suerte me caí del primer escalón
El amor de dos ancianos (chiste)
Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella: – Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: ‘Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre’. – Y yo voy a…
Mamá
Mamá, ¿qué haces frente al ordenador con los ojos cerrados? Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas…
Un padre le dice a su hijo
Un padre le dice a su hijo: Hijo mío, me están saliendo muy caros tus estudios. Y el hijo contesta: ¡Y eso que ni estudio!
¿Fumas? – No. – ¿Bebes? – Nada. – ¿Eres infiel?
¿Fumas? No. ¿Bebes? Nada. ¿Eres infiel? No. ¿Ludópata? Tampoco. Mierda, ¿tienes algún defecto? Bueno, soy un mentiroso
Troll Puig
Troll Puig
Muy buena
Muy buenas. ¿Tiene magdalenas? Muy buenas. Muy buenas. ¿Tiene magdalenas?
Chiste: Huevos
Una madre le pregunta a su hijo: – ¿Oye hijo mío, con qué estas jugando?. – Con lo que me sale de los huevos. Al oir esto la madre le arrea un bofetón al niño…
Age of empires
Age of empires
¿Tienes crema antiarrugas? ?Sí, pasa. ?¡EH, SIN i
¿Tienes crema antiarrugas? ?Sí, pasa. ?¡EH, SIN iNSULTAR!
Tortugas del Baloncesto
Tortugas del Baloncesto!
La única diferencia entre Windows y un virus es que el virus si funciona!
La única diferencia entre Windows y un virus es que el virus si funciona!
Perro Ioda
Perro Ioda
Mamá,mamá porque te casaste por civil o religioso?
Mamá,mamá porque te casaste por civil o religioso? por idiota! (n)
Me caías mejor hace un año
Me caías mejor hace un año. Hace un año no nos conocíamos. Exacto.
Pues si, mi mujer me ha dejad
Pues si, mi mujer me ha dejado. Lo siento, tiene que ser muy duro que te deje tu mujer. ¿Duro? ¡Fue casi imposible!
Unas zapatillas para correr, por favo
Unas zapatillas para correr, por favor. ¿Eres neutro, pronador o supinador? Soy electricista Digo que cómo pisa Y yo como spaguetti.
¿Seis personas? -¡Pues claro que semos personas!
¿Seis personas? ¡Pues claro que semos personas! (
¿Cuál es el virus informatico mas expandido en el mundo?
¿Cuál es el virus informatico mas expandido en el mundo? El windows.
Chiste del mundial Sudáfrica
Mama mama en el colegio me dicen Waka Waka, – ¿porque te dicen así hijo? – Porque esto es África. (Entonando a lo Shakira)
Va un barco a un muelle, y rebot
Va un barco a un muelle, y rebota.
I love
I love U. ¿En serio? Sí, es mi vocal favorita.
Has ido a echar la Primitiva
Has ido a echar la Primitiva? No un currículum. Apuestas fuerte, me gusta.
El borracho (chiste)
Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice: – ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar! – ¡No se preocupe!,…
Chiste del reloj
Estaba manolo y su amigo Paco le dice: -… mira manolo tengo un reloj nuevo… y el le dice: – y que marca?.. y paco le dice pues la hora imbesil!
El esposo compra un
El esposo compra un «ROBOT DETECTOR DE MENTIRAS» que le da Bofetadas a las personas cuando mienten. y decide probarlo en la cena con su hijo……… «Hijo, dónde has estado hoy?» El hijo responde: «Estuve…
Chiste de Zapatero #3
El parlamento en el Gobierno de Zapatero : Después de estacionar su coche frente al Congreso de los Diputados, escuché un tremendo griterío que salía desde la sala: ‘Hijo de puta, ladrón, mentiroso, sinvergüenza,…
Papá enciende el ordenador
Papá enciende el ordenador
¿En qué se diferencia Windows 8 a un Virus?
¿En qué se diferencia Windows 8 a un Virus? En que el virus es gratis.
Cariño, lo nuestro no funciona
Cariño, lo nuestro no funciona. ¿Lo has enchufado?
Coplas Chistosas
LAS COPLAS CON LOS PAZTUSOS JAJACINTO Y GUMERCINDO
Cosas de niños
Oye, ¡que tu hijo le ha sacado la lengua al mío! Son cosas de niños… Sí, ¡pero no le podemos cortar la hemorragia!
Si algo nos ha enseñado el tetris, es que los errores se acumulan, y los éxitos desaparecen
Si algo nos ha enseñado el tetris, es que los errores se acumulan, y los éxitos desaparecen… Y que tener un palo largo ayuda bastante.
Mi hijo se metió a clases de natación
Mi hijo se metió a clases de natación. ¿Y qué tal lo hace? Nada mal…
Un nene le pregunta a la madr
Un nene le pregunta a la madre. Mama porque tenemos que tomar siempre en vaso nosotros. Y la madre le contesta Hijo, porque todas las copas las tiene el Barça…
Había una vez una mujer tan fea, pero tan fea que cuando quisó mandar su fotografía por correo electrónico el antivirus la detectó
Había una vez una mujer tan fea, pero tan fea que cuando quisó mandar su fotografía por correo electrónico el antivirus la detectó.
¿Por qué los programadores son tan malos amantes?
¿Por qué los programadores son tan malos amantes? Porque siempre intentan encontrar la forma de hacer la tarea lo más rápido posible, y cuando lo consiguen están convencidos de que han mejorado.
Dos presos en la cárcel
Dos presos en la cárcel:¿Y tu porqué estás aquí?Porque no me dejan salir.
¿En qué se parece Rajoy al euromillon?
¿En qué se parece Rajoy al euromillon?……. en que si te toca ya no trabajas
Lo tengo todo papi, tengo flow, tengo party, tengo una sabrosura
Lo tengo todo papi, tengo flow, tengo party, tengo una sabrosura. ?¿Y estudios tienes? ?Ah no, eso no.
Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro
Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro? El vampiro te chupa la sangre sólo de noche.
Y mi hacha!
Y mi hacha!
En el tanatorio
En el tanatorio: ¿Qué desean que hagamos con el cuerpo de su suegra? Lo enterramos o lo incineramos. Las dos cosas, no corramos riesgos
Tienes mas vidas que el doble de indiana Jones
Tienes mas vidas que el doble de indiana Jones.
¿Es aquí el centro de déficit de atención?
¿Es aquí el centro de déficit de atención? ¿El qué? ¿Eh?
¿Tienes crema antiarrugas? -Sí, pasa. -¡EH, SIN i
¿Tienes crema antiarrugas? Sí, pasa. ¡EH, SIN iNSULTAR!
No estoy feo, es que Dios me mando a ligar en dificultad
No estoy feo, es que Dios me mando a ligar en dificultad «Legendario».
!María, tu marido se va a tirar por la ventana!!Dile al imbécil que le puse cuernos, no alas!
!María, tu marido se va a tirar por la ventana!!Dile al imbécil que le puse cuernos, no alas!
Menuda ha liado ZP!
Menuda ha liado ZP en Sol!!!
Mire, doctor, lo que me recetó el otro día no funciona
Mire, doctor, lo que me recetó el otro día no funciona. imposible. Usted tiene un problema en los huesos y le receté una cura de calcio. Pues por más partidos del inter que me trago,…
Esta un chico en su habitación con la puerta cerrada y desde afuera se oye
Esta un chico en su habitación con la puerta cerrada y desde afuera se oye «Baby, baby, baby, ohhhh, baby?» Entonces, la madre con un tono de preocupación pregunta: Mamá: hijo, ¿estas viendo una película…
¿A cual de tus hijos quieres más? -Obviamente qui
¿A cual de tus hijos quieres más? Obviamente quiero a los tres por igual. Pero si tienes cuatro. Ah, pero el feo no cuenta.
Hijo, Feliz navidad ?Mamá, sabes que no me gusta la navidad ?Ah, ¿Enton
Hijo, Feliz navidad ?Mamá, sabes que no me gusta la navidad ?Ah, ¿Entonces qué hago con este iPhone 5s? ?Belén, campanas de belén.
Keanu al Revees
Keanu al Revees
Chistes de Zapatero
Renfe ¿Como llegó ZP al congreso?: Espartero llegó en caballo, Tejero a punta de pistola, y ZP en tren de cercanías.
Jugar online
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Se acabó lo que sedaba
Se acabó lo que sedaba
Antes y después del matrimonio
Antes del matrimonio: ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar. Ella : ¿Quieres dejarme? ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses. Ella : ¿Tú me amas? ÉL : Por supuesto, una y otra…
Donkey Kong Real
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Chiste de Zapatero #4
Zapatero segun fuentes consultadas ha cumplido la mitad de sus promesas: Nos prometio el oro y el moro. Ya tenemos el moro.
Chiste del verano
Chiste del verano a disfrutar de los últimos dias. Un ciego va a la playa, empieza a colocar sus cosas, saca un hinchador empieza a hinchar un bulto de goma que ha sacado de una…
Voy a ir al Mercadona y me meteré naranjas en el bolso
Voy a ir al Mercadona y me meteré naranjas en el bolso. ¡¿Podrías?! No de las buenas.
El bonsai de los anillos
El bonsai de los anillos
Serafina
Serafina ¿crees que la tecnología sustituirá para siempre al papel? Pues no lo creo profe, no me veo limpiando el trasero con un iPad
All the single ladies
All the single ladies
Dos presos en la cárcel
Dos presos en la cárcel:¿Y tu porqué estás aquí?Porque no me dejan salir.
Papa papa!! La abuela se tambale
Papa papa!! La abuela se tambalea. !entonces disparale otra vez hijo!!!