No lo toques
No lo toques, podrás evitarlo?
¿Qué haces llorando, cariño? ?Ha venido el de ONO
¿Qué haces llorando, cariño? ?Ha venido el de ONO ?¿Y? ?Que me ha tocado la fibra…
Vecino,me da usted su clave del wif
Vecino,me da usted su clave del wifi?Pero menudo sinvergüenza,como se atreve a pedirme eso? eso como lo escribo, todo junto o separado.
¡Doctor, doctor!
¡Doctor, doctor! ¿Qué tal ha ido la operación? ¿Operación? ¿No era una autopsia?
¿Cuál es el primer animal de la creación??
¿Cuál es el primer animal de la creación?? La vaca, porque todavía está en blanco y negro.¿cuál es el último animal de la creación?? el DELFI
It’s a trap
It’s a trap, es una trampa!
¿Seis personas? ?¡Pues claro que semos personas!
¿Seis personas? ?¡Pues claro que semos personas!
Si el policia me dice
Si el policia me dice «papeles» y yo le digo «tijeras» ¿Gano yo?.
Buenas tardes, le llamo del 1004
Buenas tardes, le llamo del 1004. ¡No jodas! ¿Y cómo va la Reconquista?
Se abre el telón y aparece la SGAE
Se abre el telón y aparece la SGAE. ¿Cómo se titula la película? Se cierra el teatro.
Restaurante de lujo
Restaurante de lujo: – ¿Que tomarán los señores….? – A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia. – ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa….? – Póngale un…
Error 50254 de Windows: No se han detectado errores
Error 50254 de Windows: No se han detectado errores
En el cine se oye la voz de una mujer:
En el cine se oye la voz de una mujer: Caballero, le ruego que quite la mano de ahí… No, no, usted no, el otro…
Buenas tardes
Buenas tardes, ¿este es el curso para entender a las mujeres? No sé, tú sabrás, pregúntale a tu amiguita.
¿Cuantos técnicos de Microsoft hacen falta para cambiar una bombilla?
¿Cuantos técnicos de Microsoft hacen falta para cambiar una bombilla?Ninguno, es un problema de Hardware.
Qué nadie se entere de lo nuestro
Qué nadie se entere de lo nuestro. ¿De qué hablas? Exacto, así me gusta. No, en serio, ¿Quién eres? ¡Excelente!
No soy rar
No soy raro. Soy edición limitada.
Es imposible discutir con un D
Es imposible discutir con un DJ. Siempre te cambia de tema.
¿Es aquí el centro de déficit de atención? -¿El q
¿Es aquí el centro de déficit de atención? ¿El qué? ¿Eh?
Esto es un ladrón encapuchado que va a robarle a un transehunte y le dice
Esto es un ladrón encapuchado que va a robarle a un transehunte y le dice: ¡¡Dame todo lo que lleves encima!! Mira es que no tengo nada, ni un billete, soy ingeniero de telecomunicaciones.Entonces el…
Frases Graciosas de Zapatero
Recopilación de las mejores frases de nuestro presidente Jose Luís Rodríguez Zapatero que nos la colo bien doblada.1. “No son parados, son personas que se han apuntado al paro”.2. “Lo de que hay crisis…
Tengo hambre
Tengo hambre ¿De qué? De tus labios, para besarte como si no hubiese mañana Ayyy ¿En serio? No, pásame las galletitas.
La Sandía de la Muerte
La Sandía de la Muerte
Chiste informáticos #7
¿Por qué Dios pudo crear el Universo en en tan solo seis días? – Porque no tuvo que preocuparse de hacerlo compatible con la versión anterior.
Chiste Botas de Fútbol
Un chico entra en una tienda de deportes: ¿Tienen botas de fútbol? ¿Con tacos? Vale… ¡Dame unas botas de fútbol, cabrón!
Se abre el telón, y sale una madre aplastada por un toro
Se abre el telón, y sale una madre aplastada por un toro.que peli es????TORO SOBRE MI MADRE
Chiste informáticos #6
¿Por qué Windows está resfriado? – Por abrir tantas ventanas.
Canciones de Shakira
Canciones de Shakira
En el tanatorio
En el tanatorio: ¿Qué desean que hagamos con el cuerpo de su suegra? Lo enterramos o lo incineramos. Las dos cosas, no corramos riesgos
Los conejos saltan y viven 8 años, los perros corren y viven 15, las tortugas no hacen nada y viven 150
Los conejos saltan y viven 8 años, los perros corren y viven 15, las tortugas no hacen nada y viven 150. No hacer nada es saludable.
¿Cuál es el chino más rápido de China? Chiunnnn!
¿Cuál es el chino más rápido de China? Chiunnnn!!!
Si Will Smith viaja al pasad
Si Will Smith viaja al pasado… ¿sería Was Smith?
Entra uno en una tienda de artículos militares y pregunta
Entra uno en una tienda de artículos militares y pregunta:¿Tienen trajes de camuflaje?Sí, pero llevamos dos meses buscándolos.
Soy Patx
Soy Patxi. Ya he cogido el autobús, llego a tu casa en 30 minutos. ¡Pero si se tarda 15 minutos andando! Sí, pero esto pesa.
Mamá,mamá porque te casaste por civil o religioso?
Mamá,mamá porque te casaste por civil o religioso? por idiota!
¿Otra vez haciendo chistes malos sobre el sodio?
¿Otra vez haciendo chistes malos sobre el sodio? ?Na…
Hola, somos las zapatillas que compraste para bajar a correr al parqu
Hola, somos las zapatillas que compraste para bajar a correr al parque. Nada, que aquí seguimos en el armario para cuando veas. Un abrazo.
Cacahuetes Zombies
Cacahuetes Zombies
Que prefieres, una suegra o una pil
Que prefieres, una suegra o una pila? Una pila que por lo menos tiene un lado positivo
Chiste en el ascensor
Van dos putas en un ascensor, dice una: – Huele a polla, y la otra contesta: – Es que nadie se puede tirar un eructo.
Jamás he visto a un McDonalds en construcción
Jamás he visto a un McDonalds en construcción. Sólo aparecen.
El paquete de harina se ha suicidad
El paquete de harina se ha suicidado. No tenía quién lo amase
Me gusta que me lean los informáticos, son un público excel enter
Me gusta que me lean los informáticos, son un público excel enter.
Gracias a Álex Ubago he salido del coma
Gracias a Álex Ubago he salido del coma. ¿Tanto te emocionaron sus canciones? Qué va, tuve que levantarme a apagar la radio.
Te lo tomas todo al pie de la letra
Te lo tomas todo al pie de la letra. ¡Las letras no tienen pies!
Dios es real, a menos que sea declarado enter
Dios es real, a menos que sea declarado entero.
Existen 3 tipos de basura: Orgánica, inorgánica y los que Niegan a su novia/o
Existen 3 tipos de basura: Orgánica, inorgánica y los que Niegan a su novia/o.
Chiste de matrimonios
Una conversación entre señoras: -Fijate Amparo que mi marido es un pez en la cama. -Así Moñi, y qué hace? -NADA
¿En qué se diferencia Windows 8 a un Virus?
¿En qué se diferencia Windows 8 a un Virus? En que el virus es gratis.
Finishi Him!
Finish Him!
Que pasa si metes 1 huevo en el microondas
Que pasa si metes 1 huevo en el microondas ? Que te agarras el otro con la puerta
Esta un loco pintando el techo y llega otro loco y le dice
«Esta un loco pintando el techo y llega otro loco y le dice: ¡Eh tú! ¡Agárrate a la brocha que quito la escalera!»»
¿De qué murió Amy Winehouse?
¿De qué murió Amy Winehouse? . . . . . . . . De extramoño (estramonio)
¿Tiene libros sobre psicología inversa?
¿Tiene libros sobre psicología inversa? +No. Pues deme uno.
Chiste de taxistas
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un…
AiThor
Aithor
¿Qué pesa más, un pájaro de 3 kilos o un bebé de
¿Qué pesa más, un pájaro de 3 kilos o un bebé de 3 kilos? el pájaro. Porque pesa 3 kilos y pico?
El otro día murieron 107 costureros de los que hacen trajes
El otro día murieron 107 costureros de los que hacen trajes. ¡Oh, no! ¡Qué desastres!
Hola con la policía secreta
Hola con la policía secreta? Ahh no sé…
Chiste de informáticos #1
– Como puedes conseguir que Windows ™ corra mas rapido ? – Arrojas el ordenador con mas fuerza.
Cuantos eran los dálmatas de la película?
Cuantos eran los dálmatas de la película? 101. !Por detrás te la hinco!
Realidad muy poco virtual
Realidad muy poco virtual
Nobody for president
Nobody for president
¿A donde vamos? -Donde diga tu corazón. -Señor, s
¿A donde vamos? Donde diga tu corazón. Señor, sea más serio o se baja del taxi!!
Vecino,me da usted su clave del wif
Vecino,me da usted su clave del wifi?Pero menudo sinvergüenza,como se atreve a pedirme eso? eso como lo escribo, todo junto o separado.
¿Qué tal el examen? ?Fatal, no entró nada de lo q
¿Qué tal el examen? ?Fatal, no entró nada de lo que había mirado ?¿No entró Facebook? ?Ni Twitter ni Tuenti ?Ha ido a pillar.
Grupo de Whatssap Piqué
Grupo de Whatssap Piquéestáis listos? iniestalisto Neymarlisto MessiListo PiquéJajaja Neymarjaja Messi ha abandonado el grupo.
Mi novia me dejó, y para colmo, se fue con mi mejor amigo
Mi novia me dejó, y para colmo, se fue con mi mejor amigo. Te entiendo perfectamente. ¿Te pasó lo mismo? No, pero hablo castellano.
Hoy me bañé con aceite
Hoy me bañé con aceite y… en fin, todo me resbala.
No se engañen, lo único que se va y luego regresa, es el hambre
No se engañen, lo único que se va y luego regresa, es el hambre.
Chiste de informáticos #5
MUJER INTERNET: Mujeres de difícil acceso. MUJER SERVIDOR: Está siempre ocupada cuando usted quiere usarla. MUJER WINDOWS: Todo el mundo sabe que no sirve pero nadie vive sin ella. MUJER POWERPOINT: Sólo Bill Gates tiene…
Error 50254 de Windows: No se han detectado errores
Error 50254 de Windows: No se han detectado errores
Uno de cada tres fumadores muer
Uno de cada tres fumadores muere. Al parecer, los otros 2 se vuelven inmortales.
Chistes de Casados
Aquí tienes 10 chistes sobre casados: 😂 ¡Espero que te saquen una sonrisa!
¿Sabes cual es la diferencia entre tu opinión y una pizza?
+ ¿Sabes cual es la diferencia entre tu opinión y una pizza? No. + Que a la pizza la pedí.
Nena, prepárate porque esta noche voy a amarte
Nena, prepárate porque esta noche voy a amarte. ?Por mí como si te vas a Júpiter toda la vida.
Es imposible discutir con un D
Es imposible discutir con un DJ. Siempre te cambia de tema.
Dos amigos hablando
Dos amigos hablando: ¿Oye, cómo se escribe nariz en inglés? ? NOSE ¿Tú tampoco?. Mierda, nadie lo sabe…
Si todo el mundo es más tonto que Abundio
Si todo el mundo es más tonto que Abundio, ¿Abundio es la persona más lista que existe?
Dos amigos que se encuentran y uno le dice al otr
Dos amigos que se encuentran y uno le dice al otro.Sabes que se ha muerto Antonio ?No me digas. Y de que ?De cataratas.Lo operaron ?No. Lo empujaron.
Soy Patxi
Soy Patxi. Ya he cogido el autobús, llego a tu casa en 30 minutos. ?¡Pero si se tarda 15 minutos andando! ?Sí, pero esto pesa.
Mascar chicle es una cosa, imitar a una vaca masticando hierba es otr
Mascar chicle es una cosa, imitar a una vaca masticando hierba es otra.
Mamá, mamá
Mamá, mamá… dame chorizo de éste. No, que pica. ¡Tranquila, que lo cojo por la cuerda.
Si Will Smith viaja al pasado
Si Will Smith viaja al pasado…. ¿sería Was Smith?
El club de la Comedia 2011-Patricia Conde
Nueva temporada de el club de la comedia con Eva Hache como presentadora. Aquí os dejamos el monólogo de Patricia Conde.
Tenia tanto azúcar en la sangre que tenia las hemorroides garrapiñadas
Tenia tanto azúcar en la sangre que tenia las hemorroides garrapiñadas.
Mama, mama, ¡en el cole me llaman friki!
Mama, mama, ¡en el cole me llaman friki! ¿Y tú qué haces? Me bajo tres puntos de carisma.
Hoy había quedado para comer, pero me han dado plantón
Hoy había quedado para comer, pero me han dado plantón. Mira, como a las ballenas.
Cuantos eran los dálmatas de la película?
Cuantos eran los dálmatas de la película? 101. !Por detrás te la hinco!
Oye, ¿
Oye, ¿Viste la película de «Las feas siempre dicen que no»? ? No ? JAJAJAJAJAJAJA, ¡FEA!
Chiste del día
En una reunión de padres, una madre pregunta: Por qué mi hijo siempre saca cero en matemáticas ? Porque no existe una nota más baja, contesta la maestra.
Que le dijo una nalga a otra nalgano te pases de la raya
que le dijo una nalga a otra nalgano te pases de la raya
Chiste informáticos #8
– Si no puedes hacerlo bueno, haz que parezca bueno (Bill Gates)
Lego Tiananmen
Lego Tiananmen
Chiste New York
Oye, Manolo, ¿sabes que en Nueva York una persona es atropellada cada diez minutos? Y responde Manolo: Pues la pobre tiene que estar hecha polvo.
Vivo con el miedo de que pitbull me diga
Vivo con el miedo de que pitbull me diga «YA TU SABES» y yo no sepa.
Soy como el aceite de oliv
Soy como el aceite de oliva. ¿Virgen? No, 90 percent grasa
Hola Daniela vengo del futuro a hablart
Hola Daniela vengo del futuro a hablarte. Pero yo me llamo Daniel. Si, de eso te quería hablar.
Cariño, te he comprado para San Valentín el collar del eroski que me pediste. ?
Cariño, te he comprado para San Valentín el collar del eroski que me pediste. ?¡Te dije de Swarowski, capullo! (Feliz San Valentín)
el paquete llegará en 7 días
el paquete llegará en 7 días. Denos su correo. yolanda_fernandez@gmail.com No, el correo ordinario la_yoli_gatitaencelo@yahoo.es
¿No te sientes a veces como comprimido? -Zip -Qué
¿No te sientes a veces como comprimido? Zip Qué rar…
¿A cual de tus hijos quieres más?
¿A cual de tus hijos quieres más? Obviamente quiero a los tres por igual. Pero si tienes cuatro. Ah, pero el feo no cuenta.
Cariño, después de todos estos años, ¿t
Cariño, después de todos estos años, ¿todavía te gusto? Todavía no…
Me encanta el verano en Pamplona, es el día más bonito del año
Me encanta el verano en Pamplona, es el día más bonito del año.
Chiste de Zapatero #6
Sonsolete Espinosa pide el divorcio: Sonsoles Espinosa ha pedido el divorcio a Zp, cuando el Juez la pregunto los motivos contestó: Esta jodiendo a toda España menos a mi.
Una ePROM le dice a otra: Huy, qué morenita te veo
Una ePROM le dice a otra: Huy, qué morenita te veo, ¿has tomado el sol? No sé, no me acuerdo?
Feel like Zapatero
Feel like Zapatero
¿Cómo se llama el hermano vegetariano de Bruce Lee?
¿Cómo se llama el hermano vegetariano de Bruce Lee? . . . . . . . . . ¡Broko Lee!
¿Dónde vas con tanto chocolate? -A la guerra. -¿A
¿Dónde vas con tanto chocolate? A la guerra. ¿A la guerra con tabletas de chocolate? Sí, me estoy armando de valor.
Escuchar conversaciones de otras personas en el metro y dar tu opinión mentalmente
Escuchar conversaciones de otras personas en el metro y dar tu opinión mentalmente.
Cual es la mejor forma de acelerar un Macintosh
Cual es la mejor forma de acelerar un Macintosh ? 9.8 m/s^2
¿Cual es el colmo de un entrenador
¿Cual es el colmo de un entrenador? Que su hija se llame victoria y no la pueda celebrar
¿Dónde vas con tanto chocolate? -A la guerra. -¿A
¿Dónde vas con tanto chocolate? A la guerra. ¿A la guerra con tabletas de chocolate? Sí, me estoy armando de valor.
Chiste de Cuernos
Chiste de cuernos
Chistes de Megaupload, FBI, SOPA y Facebook
Chiste FBI y Megaupload Entra el FBI en las oficinas de Megaupload…. Y dice: – Quién es el culpable? – Servidor. Chiste fin de Megaupload Las autoridades al fundador de Megaupload: ¿Entonces si le…
Venía a pedirle la mano de su hija
Venía a pedirle la mano de su hija. ¿Cúal? ¿La mayor o la menor? ehh… No sabía que su hija tuviese una mano más grande que la otra…
Chiste de Blackberrys
Tras un fallo en la caída del servicio de Blackberry en Europa, África y Oriente Medio no hay nada como tomárselo con humor con este chiste de blackberrys: CHISTE DE BLACKBERRYS 1 Una Blackberry le…
Uno de cada diez dentistas
Uno de cada diez dentistas
Hola Daniela vengo del futuro a hablarte
Hola Daniela vengo del futuro a hablarte. ?Pero yo me llamo Daniel. ?Si, de eso te quería hablar.
¿Cómo le hubiese llamado Steve Jobs a islandia?
¿Cómo le hubiese llamado Steve Jobs a islandia? iland
Me comple un aut
Me comple un auto. Se ve muy bien. ¿Qué malca es? Alfa ¿Lomeo? Lo meas y te lompo el alma…
¿Dónde se colocan las bailarinas para el baile?
¿Dónde se colocan las bailarinas para el baile? Aquí Paz, y después Gloria. ¿Y esperanza? La última, que se pierde.
Que prefieres, una suegra o una pil
Que prefieres, una suegra o una pila? Una pila que por lo menos tiene un lado positivo
Chistes Obama
Obama y M.Jakson Le preguntaron a Obama si le gustaba la musica de M.Jakson. Su respuesta fue. En realidad me carga la musica de los blancos.
Se alquilan borrachos para fiestas
Se alquilan borrachos para fiestas. Una excelente imagen para facebook para etiquetar que hará furor en tu muro. ¿Quién no tiene un amigo termina borracho más de una noche cuando va de fiesta? Si tienes algún…
Chiste de borrachos #7
Un borracho entra en un bar, se pone en el centro de la barra y dice: de aquí para allá sois todos unos jilipollas y de aquí para allá unos subnormales, y dice uno: Eh…
Gente que se te queda mirando y no sabes si darles un autógrafo o una foto
Gente que se te queda mirando y no sabes si darles un autógrafo o una foto.
¿Qué pesa más, un pájaro de 3 kilos o un bebé de
¿Qué pesa más, un pájaro de 3 kilos o un bebé de 3 kilos? el pájaro. Porque pesa 3 kilos y pico?
¿De qué murió el osito?
¿De qué murió el osito? De tous
Chiste sobre el trabajo
Una persona que trabaja en una gran empresa agarra el teléfono y dice: ¡NENA! MENEA EL CULO RAPIDITO Y SUBEME UN CAFE CON DOS BOLLITOS, ANDA GUAPA, ¡¡¡PERO YA!!! Al otro lado del teléfono se…
¿A donde vamos? -Donde diga tu corazón. -Señor, s
¿A donde vamos? Donde diga tu corazón. Señor, sea más serio o se baja del taxi!!
Venta de escaleras
Venta de escaleras
Que le dijo una nalga a otra nalgano te pases de la raya
que le dijo una nalga a otra nalgano te pases de la raya
Este Halloween me voy a disfrazar de
Este Halloween me voy a disfrazar de «Contraseña incorrecta», para asustar a todos.
Me compré un Shampoo que controla la caída
Me compré un Shampoo que controla la caída… Pero no sirve, me sigo resbalando en la ducha. 🙁
¿Cuál es plato preferido de los informáticos?
¿Cuál es plato preferido de los informáticos? Las patatas «chips».
Cuantas anclas tiene un barc
Cuantas anclas tiene un barco? once porque? porque siempre dicen «eleven anclas»
No soy rar
No soy raro. Soy edición limitada.
VENGO DE LA PELUQUERÍAAAAAA –
VENGO DE LA PELUQUERÍAAAAAA ¿Pero por qué me gritas? PORQUE ME HAN DADO VOLUMENNNNNN
El nacimiento del ornitorrinco
El nacimiento del ornitorrinco
Hola Buena
Hola Buenas. Me da un billete de Metro?Hombre! Tan grandes no tenemos!
¿En que trabajas? -Soy ratero -Ahn eres delincuen
¿En que trabajas? Soy ratero Ahn eres delincuente? No, vendo ratas.
Qué nadie se entere de lo nuestro
Qué nadie se entere de lo nuestro. ¿De qué hablas? Exacto, así me gusta. No, en serio, ¿Quién eres? ¡Excelente!
Me compré un Shampoo que controla la caída
Me compré un Shampoo que controla la caída… Pero no sirve, me sigo resbalando en la ducha. 🙁
Regla de matemáticas: Si parece fácil, lo estás haciendo mal
Regla de matemáticas: Si parece fácil, lo estás haciendo mal.
¿Cuál es el colmo de un ciego?
¿Cuál es el colmo de un ciego? llamarse Casimiro, vivir en bella vista en el piso noveno.
Un zombi a otro
Un zombi a otro: Cuando veas un tío vivo, me avisas. Bah, no creo que nos dejen montar.
Un loco llama a la puerta de otro loco, to
Un loco llama a la puerta de otro loco, toc. toc. toc. el otro loco contesta: No estoy Y el otro loco dice: Pues menos mal que no he venido.
¿De qué murió el osito?
¿De qué murió el osito? De tous
Unas zapatillas para correr, por favor
Unas zapatillas para correr, por favor. ?¿Eres neutro, pronador o supinador? ?Soy electricista ?Digo que cómo pisa ?Y yo como spaguetti.
Chiste – El peluquero
Un día un vendedor de flores fue al peluquero a cortarse el pelo. Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó, ‘no puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario’ …
2 palabras 11 letras 100 complicaciones 1 desgracia ?Batería baja?
2 palabras 11 letras 100 complicaciones 1 desgracia ?Batería baja?.
¿Cómo se dice 99 en chino?
¿Cómo se dice 99 en chino? cachi chen.
Mascar chicle es una cosa, imitar a una vaca masticando hierba es otra
Mascar chicle es una cosa, imitar a una vaca masticando hierba es otra.
Se abre el telón y se ve a una señora haciendo fuerza para cagar ¿
Se abre el telón y se ve a una señora haciendo fuerza para cagar ¿como se titula la película?Apreti woman
¿ Qué pasa cuando X tiende a infinito ?
¿ Qué pasa cuando X tiende a infinito ?Que infinito se seca.
¿Crees en los extraterrestres? – No – Yo tampoco
¿Crees en los extraterrestres? No Yo tampoco, son muy mentirosos.
Era un tío tan gafe, tan gafe, que se puso a jugar a las cartas y se pincho con el as de espadas
Era un tío tan gafe, tan gafe, que se puso a jugar a las cartas y se pincho con el as de espadas.
Chiste de crisis económica y divorcios
¿Por qué es peor la crisis económica que el divorcio?: Porque en la crisis económica pierdes el 50% y aún tienes tu mujer/esposo en casa.
Hola con la policía secreta
Hola con la policía secreta? Ahh no sé…
El secreto está en los mossos
El secreto está en los mossos
Hola, somos las zapatillas que compraste para bajar a correr al parqu
Hola, somos las zapatillas que compraste para bajar a correr al parque. Nada, que aquí seguimos en el armario para cuando veas. Un abrazo.
Volar con un extintor
Volar con un extintor
En una conversación un amigo le comenta a otro
En una conversación un amigo le comenta a otroMi mujer está haciendo un régimen de tres semanas.¿Ah si? ¿Y ha perdido algo con esa dieta?Si, dos semanas.
¡Joder, has cagado en el ascensor! -Es que he escuchado lo de
¡Joder, has cagado en el ascensor! Es que he escuchado lo de «planta uno» y me he liado…
Chiste de borrachos #8
Esta la policía en un control de carretera y paran a un borracho y le dice el agente: – Por favor, me da su permiso de conducir. Y dice el borracho: – Sí, claro cómo…
¡¡CAPITÁN CAPITÁN, NOS HUNDIMOS!! -Lo sé marinero. -¿
¡¡CAPITÁN CAPITÁN, NOS HUNDIMOS!! Lo sé marinero. ¿¿Y NO VA A HACER NADA?? A ver, que alguien saque a este idiota del submarino.
Dime un número que acabe en cinco, que me sé una rima muy graciosa
Dime un número que acabe en cinco, que me sé una rima muy graciosa. Quince.
¿En que trabajas? -Soy ratero -Ahn eres delincuen
¿En que trabajas? Soy ratero Ahn eres delincuente? No, vendo ratas.
Tengo hambre
Tengo hambre ¿De qué? De tus labios, para besarte como si no hubiese mañana Ayyy ¿En serio? No, pásame las galletitas.
Chiste de Samsung Galaxy
Año 2050 ¿Qué haces con esa puerta? Es mi Samsung Galaxy S25.
¿Cuál es el colmo de un futbolista?
¿Cuál es el colmo de un futbolista? Que le salga un hijo pelota.
Oye niña
Oye niña, ¿no te da miedo jugar en el cementerio? Cuando estaba viva sí.
Yo no hago backups, subo archivos y espero a que el mundo me haga mirror
Yo no hago backups, subo archivos y espero a que el mundo me haga mirrors.
Un dinosaurio con una espada
Primer acto: Sale un dinosaurio con una espada. Segundo acto: Sale un dinosaurio con un ojo tapado. Tercer acto: Sale un dinosaurio con pie de palo. ¿Como se llama la obra? – Dino a la…
Se abre el telón y aparece el coche fantástico y un water
Se abre el telón y aparece el coche fantástico y un water. Se cierra el telón. ¿Como se llama la película? Cagate Kit
Si Microsoft fuera una fábrica de coches preguntaría:¿
Si Microsoft fuera una fábrica de coches preguntaría:¿Está seguro de qué quiere hacer saltar los airbags?
Chiste de informáticos #3
– Sabeis quien es la patrona de los informaticos? – Santa Tecla
Falete
Falete, ¿cuántos discos tienes pensado vender?¿10.000 como mucho? Como mucho.
Migas en tu ordenador?
Migas en tu ordenador?
Si hay que ir al ikea, pues se va, pero ir pa ná
Si hay que ir al ikea, pues se va, pero ir pa ná… estantería.
Chiste: la virginidad
¡¡¡Mami ya no soy virgen, me he acostado con mi novio!!! – Entonces agarra un limón verde y chúpalo. – ¿Y eso me va a devolver la virginidad? – No, pero te quitará la cara…
Si todo el mundo es más tonto que Abundio
Si todo el mundo es más tonto que Abundio, ¿Abundio es la persona más lista que existe?
Regla número 1 en la casa de un jugón
Regla número 1 en la casa de un jugón
Chiste políticos elecciones
¿En qué se parecen los Políticos a los Pañales ? Respuesta: En que hay que cambiarlos constantemente porque rápidamente se llenan de mierda.
Chiste de Call Of Duty
Mi amor , estoy dejando el Call of Duty. – Enserio ? – Affirmattive.. – no me mentís no ? – Negative .. – bueno pero no hables mas así – Roger that.. – vamos…